Je n'arrive pas à accepter la perte de mon chat

[Prisc07]

Bonjour,

Je viens écrire ici car je suis anéantie par la disparition de mon bébé à poils. Je ne peux pas y croire, je ne peux pas l'accepter et je culpabilise tellement.

Voilà, ma puce avait presque 14 ans. Je l'aimais d'un amour inconditionnel.
Jamais trop de soucis de santé sauf il y a 2 ans et demi, grosse anémie, infection, cela a duré environ 2 mois, elle a été hospitalisée plusieurs fois, on lui a fait des dizaines d'examens, le vétérinaire pensait faire une ponction de moelle osseuse quand elle s'est remise, sans que personne ne soit capable de nous dire ce qu'elle avait.
Depuis tout allait bien, elle avait un peu changé ses habitudes, mangeait normalement mais en étalant les repas sur la journée alors qu'avant elle se jetait dessus, elle était moins active aussi mais on nous avait dit que c'était normal à son âge.
Puis je suis tombée enceinte, et à l'arrivée de ma fille, ma mémère s'est éloignée de moi, elle restait beaucoup dans son coin, elle qui était habituée au calme au quotidien, ça lui changeait ses habitudes.
Et la culpabilité d'avoir moins de temps et d'attentions pour elle a commencé.
Depuis quelque temps elle revenait vers moi, refaire des câlins, mais avec le bébé qui demande beaucoup d'attention, forcément c'était moins souvent qu'avant.

A chaque absence de notre part, pour les vacances, depuis son plus jeune âge, elle restait à la maison et de la famille passait un jour sur 2 pour s'occuper d'elle.
Alors mardi quand on est parti, c'est ce qui était prévu.
Mais j'ai eu un pressentiment, elle n'était pas comme d'habitude quand on part, à réclamer à manger, non, elle est restée sur sa chaise. Pourtant la veille tout allait bien.
Et je m'en voudrais toujours d'être partie quand même...
2 jours plus tard j'ai des nouvelles où on me dit que tout va bien alors je suis rassurée.
Et c'est 2 jours après qu'on m'annonce le pire.
J'ai pris un avion le jour même mais c'était trop tard, je n'étais pas là pour elle dans ce moment, je l'ai abandonnée et trahie en la laissant seule.
Je ne saurai jamais ce qui s'est passé, le vétérinaire m'a seulement dit qu'elle était très anémiée, que peut-être c'était une rechute aiguë de sa maladie.

J'aurais dû être là, j'aurais dû voir que ça n'allait pas, si j'avais été là j'aurais vu qu'elle ne mangeait plus, j'aurais pu au moins essayer de la sauver...
J'ai peur qu'elle soit partie en pensant que je ne l'aimais pas, je l'ai laissée seule et je m'en voudrais toute ma vie, je suis anéantie d'avoir perdu mon bébé que je pensais immortelle...

Je sais que rien ne la ramènera même si je ne veux pas y croire, j'avais besoin de raconter tout ça, ce manque, ce vide qu'elle laisse derrière elle, dans mon cœur, et cette culpabilité qui me ronge, alors merci à ceux qui m'auront lue.

[ManonB]

Ton texte est poignant, j'en ai la larme à l'oeil..

Sache que tu ne pouvais pas prévoir un éventuel retour de sa maladie sachant qu'elle n'avait pas de symptômes à ton départ en vacances. Même si elle n'a pas réclamé à manger comme à son habitude, en vieillissant, les chats changent (je le vois avec la mienne qui va avoir 9ans dans quelques jours); ce n'est pas de ta faute. Peut-être aurait-elle pu être sauvée; peut-être pas.. On se sent toujours coupable, car nous sommes responsables d'eux, ils sont tributaires de nous pour tout, ou presque.

J'espère que le temps apaisera vite ta peine &que tu ne penseras qu'aux bons/beaux souvenirs que tu as eu avec elle; beaucoup de courage.

[Prisc07]

Ton texte est poignant, j'en ai la larme à l'oeil..

Sache que tu ne pouvais pas prévoir un éventuel retour de sa maladie sachant qu'elle n'avait pas de symptômes à ton départ en vacances. Même si elle n'a pas réclamé à manger comme à son habitude, en vieillissant, les chats changent (je le vois avec la mienne qui va avoir 9ans dans quelques jours); ce n'est pas de ta faute. Peut-être aurait-elle pu être sauvée; peut-être pas.. On se sent toujours coupable, car nous sommes responsables d'eux, ils sont tributaires de nous pour tout, ou presque.

J'espère que le temps apaisera vite ta peine &que tu ne penseras qu'aux bons/beaux souvenirs que tu as eu avec elle; beaucoup de courage.

Merci d'avoir pris le temps de me répondre.
Cette culpabilité me hante, je passe mes journées à pleurer, à l'attendre, le soir j'attends qu'elle vienne se blottir dans le canapé avec moi, le jour je crois la voir à chaque ombre qui bouge, l'entendre à chaque petit bruit.
Elle me manque déjà tellement, je guette ses miaulements pour me réclamer à manger, ses petites griffes contre la porte pour me rejoindre.
Je n'ose plus regarder l'endroit où elle s'est endormie, j'essaie de détourner les yeux pour ne pas m'effondrer, je contourne l'endroit où je l'ai retrouvée comme si c'était une dernière marque de respect pour elle.
Si seulement j'avais été là, elle ne méritait pas d'être seule, si elle devait partir j'aurais voulu que ce soit dans mes bras.
Je ne sais pas comment tenir sans elle.
J'espère que là où elle est elle sait à quel point je l'ai aimée et l'aimerai encore.

[Daeri]

Hello,

Je vis moi-même en ce moment la perte de mon petit Gecko, avec les mêmes sentiments de doute, de culpabilité, de peine inconsolable. Une amie a perdu son chat quelques semaines avant moi et elle me parlait de cette culpabilité quelques jours à peine avant que le couperet de la maladie tombe pour mon Gecko, qu'il parte en l'espace de quelques semaines à peine et que c'est moi qui ait besoin de soutien..

Je me dis que c'est une phase par laquelle nous passons, parce que nous tenons vraiment à nos bébés. Les personnes qui s'en moquent ne ressentent pas ça.

On ne peut pas tout savoir, tout contrôler. En plus, les chat cachent naturellement leurs problèmes, et ce n'est qu'après-coup qu'on peut analyser ce qui se passer et se dire qu'on on aurait pu changer les choses, si on avait su. Mais on ne savait pas. On est trop durs avec nous-mêmes. Je pense que nos loulous ne nous en veulent pas, bien au contraire.

Pour ma part, j'essaye de me concentrer sur les bons moments et je me dit quelle chance j'ai eu de l'avoir dans ma vie.

[Prisc07]

J'espère arriver à ne plus penser qu'à ces moments là que nous avons vécus toutes les deux, mais la culpabilité est trop forte pour l'instant.
Je ne me pardonnerai jamais de ne pas avoir été là, je regretterai à tout jamais ces moments où je n'ai pas pris le temps de profiter d'elle, parce que rien ne me préparait à son départ et que je pensais avoir encore des années à partager avec elle, je m'en voudrai toujours d'être partie ce jour-là sans savoir que mon au revoir serait un adieu.
Que j'ai mal, c'est indescriptible.
Je vous souhaite à vous aussi plein de courage, je prie pour que mon bébé sache que je l'aime et qu'elle me pardonne de l'avoir laissée...

[ManonB]

Je suis sûre que ton bébé savait que tu l'aimais &qu'elle t'aimait en retour. Tu lui a offert pleins de belles années, c'est le plus important.

[Chef]

Je rejoins les avis de mes collègues.

Tu as fais au mieux pour lui donner une belle vie

[Prisc07]

Merci pour vos mots.
J'ai tout fait pour qu'elle ait une belle vie, elle a été choyée mais la dernière année a été plus distante et c'est dur de ne pas regretter cela même si cela n'a jamais rien enlevé à l'amour inconditionnel que j'avais pour elle.
1er jour de télétravail sans sa présence aujourd'hui, que c'est dur...