Bonjour, je poste ici pour rendre hommage à mon chat, que dire, à ma moitié que la faucheuse est venue m'arracher beaucoup trop tot. Mais c'est aussi un appel à l'aide, car depuis qu'il n'est plus, je ne suis plus non plus, et je ne parviens pas à passer le cap.
Le 15 juin Melie a mis au monde quatre chatons. Melie, c'est la minette de mon amoureux.
parmi ces chatons, un noir...
avec une tête de mongole
mais c'est sur lui que j'ai craqué
Alors mon amoureu me l'a donné
Comme c'était le petit incompris de la portée, toujours shooté par ses soeurs, qu'il cassait tout, qu'il n'a jamais été propre, qu'il a mangé nos grenouilles et déraciné nos plantes, et qu'il me suivait partout partout partout (même aux toilettes!) on l'a appelé Boulet.
Mais il était beau, si beau...
Et en grandissant, il n'a fait que devenir plus beau encore, toujours aussi gentil, et un véritable clown. Il aimait les sacs, il aimait les calins, il se laissait faire n'importe quoi. Et il était tout le temps avec moi: la nuit couché sur moi, à coté de l'oreiller quand je le repoussait. La journée toujours dans mes pieds, sur mes genoux, derrière ma tête sur les dossiers de fauteuils. Jamais sans mon Boulet. Et moi je le trouvais si beau, et je l'aimais si fort. J'ai des centaines de photos de lui, même le fond d'écran de mon gsm, une photo de lui couché sur moi prise au petit matin dans le lit.
Chaque jour il m'apportait un peu de bonheur, de réconfort, de tendresse, d'amour... J'aimais le caresser, le brosser, lui acheter des petits cadeaux, jouer avec lui, le nourrir. Il avait 3 arbres à chats, plein de paniers et encore plus de jouets. C'était le roi, mon petit prince, mon ange, mon amour... Mon fiancé étais jaloux: je dormais avec boulet, je lui disais "je t'aime mon ange" et ça, mon homme détestait. Je me levais tot les week ends pour pouvoir passer un peu de temps seule avec lui, j'étais chiante pendant les vacances parce que "mon chat me manque" et il fallait toujours que je parle de lui à tout le monde, en montrant des photos sur mon portable.
juste le contempler...
Le 8 octobre il n'est pas rentré, j'étais inquiète, mais mon homme m'a dit qu'il l'avais vu, qu'il était rentré puis ressorti. Le lendemain pas de nouvelles non plus, comme on commence à se disputer il fais le lendemain une photo de mon chat pour me prouver qu'il est revenu à la maison.
Voici la dernière fois que j'ai vu Boulet, une pâle photo...
Le 11 octobre personne ne l'a vu, ni lui ni moi. Une fois de plus je l'appelle, d'habitude en entendant son nom il venait tout de suite, je le voyais courir vers moi sur le toit et sauter dans mes bras par le velux. J'adorais le voir courir vers moi, jamais je n'ai eu un chat qui venait vers mois en courant. Personne
je dors seule, je me réveille seule, c'est le premier jour de ma vie sans lui...
je l'appelle, je crie son nom, je m'inquiète mais ça énerve mon homme alors je tiens bon... deux jours, toujours rien, trois jours... une semaine. Tout mes amis me disent qu'il va revenir. Une semaine, c'est le délai maximal pour moi, c'est officiel: mon chat est perdu. J'ai fais des affiches que j'ai collées aux magasins, à la banque, aux arrets de bus, j'ai prévenu le refuge de ma région et envoyé des photos, mon fiancé à été sonner chez tous les voisins (mes horraires de travail ne me permettent pas de le faire)... rien.
Tout se bouscule dans ma tête: impossible qu'il se soit fais écraser par une voiture ici car la rue est inaccessible, peut-etre que des voisins l'ont volé: il est si beau.. Peut-etre qu'il est coincé quelquepart, en plus il fai très froid.. Ou alors il est parti, il a trouvé une autre maison, il m'abandonne... pourquoi? Quand je l'appelle maintenant les larmes me montent, je ne peu les retenir. Je suis dévorée par l'angoisse, l'attente, mais il y a encore une lueure d'espoir. J'essaye de "lui envoyer des ondes" je me dis que si je pense à lui assez fort il retrouvera le chemin de la maison. Chaque jour quand je rentre du travail, 1ere question "t'as trouvé mon chat?" . Tout le monde autour de moi semble si normal... mais rien n'est normal bordel!!
J'ai fais circuler un avis sur facebook, et je reçois alors beaucoup de réponses: tout le monde a vu mon chat partout. Mais également des conseils: je n'ai pas pensé à contacter les vétérinaires de la région.
C'est en contactant le DR De Grève que j'apprends ce que je craingnais le plus... un de ses clients lui a apporté le corps d'un chat qui ressemble fort au mien. Je reviens, avec plusieurs photos, et en regardant les autres photos il est certain que c'est mon chat. Il a été trouvé dans un jardin à deux pas de chez moi, il a subi une longue agonie, seul, dans le froid. Selon le vétérinaire il a fait une chute (probablement tombé du toit) et a eu des hémorragies internes, il n'a pas eu la force de se trainer jusqu'à la maison... Il ne m'a pas abandonné, il n'est pas parti, il est tombé. Mon amour était si près de moi, entrain de mourir...
Boulet ne rentrera plus jamais à la maison, cette nouvelle me tombe dessus comme un coup de masse.
Je vais me coucher seule, je me réveille seule, je suis devant la télé seule... Je ne peu plus dormir dans mon lit, c'est comme si je sentais son ombre qui dormais sur moi, je ne peu pas supporter ne plus l'entendre ronronner. J'arrive pas à me réveiller le matin pour aller bosser. Avant, pas besoin de réveil: Boulet était un vrai métronome: à 7h30 il me donnait de petits coups de tête et me léchait le nez. Maintenant c'est une sonnerie mécanique qui me tire de mon sommeil. Immédiatement mes larmes coulent: il n'est pas là... Et tout le monde semble si normal... mon fiancé ne pleure pas, il râle juste parce que je dors dans le salon, il m'engeule parce que je pleure tout le temps. Melie est toujours là, elle miaule, vient se frotter à moi, et ca me fait si mal de la voir. Pourquoi lui il a toujours son chat? C'est presque un reproche...
Je pleure au travail, je pleure à la maison, je pleure surtout dans la voiture là où je suis seule et où personne ne me reprochera de pleurer... Je pleure maintenant... Mais il ne reviendra pas, et il me manque tellement...
J'ai un nouveau chat, j'ai pris un chaton que j'ai apellé Bonzai. Je pensais que ça me ferais du bien, mais c'est pire. Qui est cet inconnu qui prend innocemment la place de mon petit prince? Il est mignon, il ressemble un peu à boulet, c'est pour ça que je l'ai pris, avec sa petite tache sur le museau... Il joue beaucoup, il mange beaucoup, Melie joue avec lui et ne miaule plus tout le temps... mais moi je me sent si vide, et personne ne me comprends. Personne ne semble savoir comme ça fait mal, et tout le monde semble si normal... mais comment vivre sans lui?
Je pense à lui tout le temps, tous les jours, hier, aujourd'hui, demain... quand je vois une photo, sa brosse, son carnet de vaccination, en passant dans la rue je vois encore des affiches décolorées... ma vie est décolorée aussi, depuis qu'il est parti. Je ne pense pas au "paradis" et aux "il a eu une belle vie" et à toute ces conneries qu'on me sort. Il avait un an et demi putain, il aurait du vivre 15 ans auprès de moi, non 20 (le chat de ma maman a vécu 21 ans, et son second chat a 11 ans maintenant) mais il n'est plus là. Il avait sa place ici, et j'avais besoin de lui. Pour une fois que je me savais heureuse. On dis qu'on entend le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va, mais ce n'est pas le cas: tous le jours en le voyant je savais qu'il ne me fallait que lui pour etre heureuse. Je sais que ça peut paraitre dingue, mais il comptais plus à mes yeux que mon fiancé, que mes amis, je ne sais pas pourquoi. C'est bien plus qu'un chat, qu'un ami, qu'une présence, qu'un confident... C'est Boulet, et j'arrive pas à faire sans lui.