Ma bêtise, ma mimine, ma panthère

[catherine44]

J'essaye de me convaincre je me bats contre moi même.
Les habitudes sont toujours présentes des fois je me retourne comme si je l'a voyais mais ce n'est pas elle c'était juste mon imagination et ça me ramène à la dure réalité.

Gros bâillement <3

[plume377]

Ils nous habituent tellement à leurs rituels que quand ils ne sont plus là, il y a un grand vide.
Malheureusement, il n'y a que le temps qui atténue l'absence.
Courage ! Je sais à quel point c'est dur.

[catherine44]

Comment tu pouvais être à l'aise comme ça ? Tu me faisais rire tous les jours ...

Tu me manques.

Ta maman qui t'aime

[catherine44]

Bonne nuit mon bébé

[catherine44]

Les bisous me manquent beaucoup ;( Ses conneries aussi ...de la voir si belle ...

[plume377]

Merci pour toutes ces belles photos de ta Mimine

[catherine44]

Juste pour dire que je n'arrête pas de penser à elle je me sens si seule et triste. Tout nos moments me manquent
J'ai décide ce week end d'aller là où elle est enterrée. J'ai une peur bleue voir qu'elle n' y est plus ou je ne sais quoi ...
Je ne sais pas si c'est trop tôt, trop tard...

[Jeannine]

Bonsoir Catherine,
Je viens de lire ton post…et je t’imagine en pleurs, en pensant à ta minette. J’ai moi-même vécu ce que tu es en train de vivre en ce moment… au cours de l’été dernier, avec notre petit Sammy qui avait une « tumeur digestive » inopérable… c’est terrible !
Surtout, ne culpabilise pas… rien n’est ta faute… c’est le destin ! Pour cette euthanasie, tu as eu un véto humain, c’est une bonne chose… ce n’est pas toujours le cas. Je sais… je sais… on t’a dit certainement que cette euthanasie était un acte d’amour de ta part pour abréger les souffrances de ta minette. J’ai horreur de cette formule… comment peut-on associer l’amour avec la mort ? Il faut voir les choses en face, à un moment donné, on a pris la responsabilité de donner la mort… et ça, ce n’est pas facile à assumer. Le fameux « stop » à l’acharnement thérapeutique… cette limite si difficile à cerner. Mais, quand on a la responsabilité d’un compagnon de route, il faut avoir le courage d’assumer, et c’est ce que tu as fait en l’euthanasiant. Bien sûr, c’est pour éviter les souffrances… c’est évident ! Mais ça n’enlève en rien au fait d’avoir donné la mort. Une chose est certaine, tu ne dois pas culpabiliser… la maladie est tombée sur elle, comme elle aurait pu atteindre une autre chatte… nous n’avons pas le pouvoir de guérir, parfois, la mort est inéluctable, et dans quelles souffrances… le chat ne parle pas, même s’il sait nous faire comprendre qu’il a mal. En tant qu’humain, nous devons agir, abréger ses souffrances, puisque le destin a décidé que le mal était incurable. Cette force de passer à l’acte de l’euthanasie, nous devons la trouver en nous, l’accepter… et Dieu sait que cela nous fera souffrir.
Le vide laissé par nos compagnons de route est incommensurable. Nous y pensons tout le temps comme une vrille au creux de notre cerveau… ça fait mal, très mal ! Alors, pleure… laisse couler tes larmes le temps qu’il faudra. Ne reste pas dans ton coin, partage ta douleur, elle n’en sera que plus légère… sur ce forum, nous savons être à l’écoute, pour t’apporter du réconfort, du soutien… pour t’aider à tourner la page, à avancer… ce qui ne veut surtout pas dire que tu doives oublier ta minette. Elle est dans ton cœur et y restera pour toujours. C’est une part de toi-même qui est partie, un pan de ta vie… ce n’est pas facile à assumer… mais, il est possible d’avancer ! Ce chagrin est à la mesure du bonheur que tu as partagé avec elle… c’est le prix à payer. Mais, rappelle-toi de ces bons moments passés en sa compagnie… je sais, tu pleures… une simple photo te fait fondre en larmes… c’est normal, tu as le droit de pleurer. Chacun ne réagit pas de la même façon devant un tel chagrin. A toi de trouver le chemin… attendre que le temps fasse son œuvre, ou aimer un autre petit chat, tout de suite… va voir les sites de la SPA… pourquoi ne pas sauver un petit chaton abandonné en mémoire de ta minette ? Donner de l’amour procure de la joie à celui qui le reçoit mais aussi à celui qui le donne… ça peut t’aider à remonter la pente et ça n’enlève en rien ton amour pour ta minette trop tôt disparue.
Liliso, de ce forum, m’a transmis une légende que je trouve fort belle… à mon tour, je te passe le relais… pour panser ton cœur meurtri !
« Le Pont Arc-en-ciel (version française de Rainbow Bridge) !
Il y a un pont qui relie le Paradis et la Terre. On l'appelle le « Pont de l'Arc-en-Ciel » à cause de ses nombreuses couleurs. Au bout du Pont de l'Arc-en-Ciel, il y a un pays de prairies, de collines et de vallées luxuriantes.
Quand un de nos compagnons décède, il va là-bas. Il y a toujours de la nourriture et un temps printanier. Les animaux vieux et faibles sont jeunes à nouveau. Ceux qui ont été blessés ou mutilés sont de nouveau en pleine forme. Ils jouent ensemble toute la journée.
Une chose manque tout de même : ils ne sont pas avec ceux qui les ont aimés sur terre. Alors, chaque jour ils courent et jouent, jusqu'au moment où l'un d'eux s'arrête soudain de jouer et regarde en l'air. Son nez s'agite ! Ses yeux fixent l'horizon ! Et tout d'un coup, il s'éloigne en courant du groupe, volant au-dessus de l'herbe verte, ses pattes le portant de plus en plus vite.
Il vous a vu, et, quand vous vous rencontrez, vous prenez votre compagnon dans vos bras, et vous l'étreignez. Les bisous pleuvent sur votre visage encore et encore et encore, et vous dévisagez une fois de plus votre ami tant adoré.
Alors vous traversez ensemble le Pont de l'Arc-en-Ciel, pour ne plus jamais être séparé. »
Courage... je suis de tout cœur avec toi... amitiés... Jeannine !

[catherine44]

Merci beaucoup pour ton message il m'a fait pleurer mais pleurer ça me soulage en ce moment comme si le poids que je porte en moi diminuait avec mes larmes.
Je ne pense pas reprendre un autre chat je me rendais trop malade dès qu elle n'allait pas bien. Mais quand je dis malade je ne grossis pas les choses. J'étais malade à en crever à en vomir vraiment mal. Je l'aimais tellement. Je ne veux pas revivre ça... J'ai du mal à me dire que ça a pu tomber sur elle. Malgré toutes nos tentatives que ça a terminé comme ça.
Merci pour ton soutien

[Jeannine]

Bonjour Catherine,
Comment vas-tu aujourd'hui ? Je sais, c'est un peu bête comme question... en réalité, je connais la réponse, tu es toujours au creux de la vague et tu as l'impression que tu ne t'en remettra pas ! C'est bien de pleurer, car comme tu le dis si bien, pleurer te permet de relâcher un peu de pression... tes larmes te permettent d'évacuer tout ce chagrin... enfin, un peu ! Continue de nous dire ce que tu ressens... il faut aussi évacuer par la parole, les écrits... prend une feuille de papier, ton clavier et jette dessus tout ce que tu ressens ! As-tu des amis autour de toi qui ont vécu un tel drame ? Je suis là si tu as besoin d'en parler !
Pour ce qui est de l'après... prend du recul, si tu en as besoin ! Je sais, que quand on reprend un autre chat, on s'engage pour une nouvelle échéance, et connaître à nouveau ce même calvaire... mais, il faut aussi penser à tous ces matous qui attendent que nous soyons forts pour eux ! Le destin t'a enlevé ta minette... il peut aussi t'en faire rencontrer une nouvelle, qui aura besoin de tout ton amour pour survivre !
Je suis certaine que tu t'es toujours très engagée auprès de ta minette... dans le cas contraire, tu ne serais pas dans cet état. Tu lui as donné le meilleur de toi-même ! Tu t'es fait un soucis monstre quand elle était malade... et je suis certaine qu'elle s'en est rendue compte... du Paradis des chats, elle doit colporter à tous ses nouveaux copains et copines... "Sur Terre, j'ai eu une maman formidable !"
Allez, courage... amitiés... Jeannine !

[catherine44]

Merci de nouveau .
Je n'en parle pas disons que soit mes proches n'ont pas la même vision sur les animaux de compagnie.
ça va passé ça reste un chat ... je me sens du coup ridicule donc j'évite d'en parler plus. Ma soeur est comme moi une folle de son minou mais je ne veux pas l'inquiéter je fais comme si ça allait.
Bref non je n'en parle pas beaucoup... La douleur ne s'atténue pas au contraire j'ai l'impression que c'est de pire en pire... Je ne suis plus là pour veiller sur elle. Dans ma tête je n'arrête pas de dire j'espère qu 'elle n'a pas eu peur, j'espère qu 'il y a un paradis des chats, j'espère qu'elle ne m'en veut pas, j'espère, j'espère, ect ... Je n'arrête pas ...
Plus le temps passe et plus je me dis je ne pourrais plus la toucher, plus lui parler, plus l'embêter,... Je repasse en boucle dans ma tête la scène du dernier soir; à minuit dans la clinique , et je me demande comment j'ai eu le courage de faire ça... Et ça passe et repasse en boucle dans ma tête.

[Jeannine]

Bonjour,
Je sais que bien des gens ne comprennent pas cet instinct maternel (ou paternel) que nous pouvons éprouver envers un animal, une boule de poils !
Ma propre mère n’aime pas les animaux quels qu’ils soient. Chaque fois que je lui parlais de mes chats, je sentais que je l’agaçais. Mais, au fil des années, j’ai enfoncé le clou, doucement mais surement. Quand Sammy a été gravement malade, j’ai été surprise qu’elle me demande de ses nouvelles… chose qu’elle n’avait jamais faite pour notre chat précédent, Ludwig. Quand je lui ai appris qu’Armand et moi avions dû le faire euthanasier… elle a eu des mots gentils pour me réconforter… inimaginable ! Bien sûr, je ne lui ai pas parlé des frais occasionnés, elle n’aurait pas compris que nous ne comptions pas lorsqu’il s’agissait de la santé de notre matou… de nos matous ! Bon, elle n’aime toujours pas les animaux, mais, elle a enfin pris conscience que d’autres, dont sa propre fille, pouvaient les aimer… et surtout accepter d’en souffrir !
Pour bien des gens, c’est la même chose. Tu n’as pas à te sentir ridicule de parler de ton amour pour les chats, du drame que tu vis en ce moment… tout cela est humain. Parfois, en parler à ces personnes qui n’ont pas conscience de ce que tu vis… ça leur ouvre les yeux… elles s’interrogent… (un signe d’intelligence !)… cherchent à comprendre… (la partie est presque gagnée !)… elles découvrent qu’il y a un monde animal dont elles ignoraient tout ! Bon d’accord, il y a les irréductibles… là, mieux vaut les laisser de côté, et rester zen ! Elles passent à côté de quelque chose de merveilleux… tant pis pour elles !
Et puis, il y a ceux qui ont souffert à cause d’un animal au cours de leur vie… et qui ne veulent plus en entendre parler… ! Là encore, je vais te citer le cas de ma mère. Quand elle était jeune adolescente, son père avait un chien… son chien… d’une fidélité exemplaire… ce chien le suivait partout. Mais un jour mon grand-père est tombé malade… très gravement… son chien restait près de lui, comme s’il sentait que c’était la fin, et qu’il le veillait. Ma grand-mère le chassait… mais, ce brave toutou revenait plaintif… elle a fini par céder, et l’a laissé auprès de mon grand-père. Lorsqu’il est mort, son chien est mort avec lui peu de temps après… quelques semaines… il s’est laissé mourir de faim… sans doute, j’aime à le penser, pour rejoindre mon grand-père. Ma mère a très mal vécu cet épisode de sa vie… je n’ai jamais approfondi le sujet, mais je pense qu’il s’est produit en elle quelque chose, une rupture… c’est à partir de ce jour qu’elle a détesté les animaux. De nombreuses années plus tard, lorsque des amis ont donné un chat tout blanc à mes parents… seul mon père s’en occupait… j’étais née, et j’adorais ce chat. Mais un jour, alors que j’étais malade le médecin lui a dit d’éradiquer ce chat qui avait un mal au niveau de l’œil qui était susceptible de m’infecter. Alors, ma mère n’a pas hésité à le noyer dans la Charente… dans un sac de jute avec des pierres ! J’étais très jeune… par la suite, ma mère m’a révélée l’histoire de ce chat… mort à cause de moi… par ma faute ! Ensuite, il y a eu l’histoire bien triste de mon jeune minou tigré gris que j’ai retrouvé égorgé sur la neige devant le perron de mes parents… la fureur d’un voisin ? Je n’avais pas réussi à le faire rentrer dans le sous-sol la veille au soir. Pendant des années, je n’ai plus voulu entendre parler de chats, d’animaux… j’avais la poisse, je culpabilisais ! Des années plus tard, lorsque j’ai dû prendre en charge mes beaux-parents au sein de notre foyer, nous avons décidé de prendre un chat pour mémé qui les adorait… c’est ainsi qu’est arrivé Ludwig… un magnifique chat tout blanc et sourd qui m’a choisi immédiatement comme territoire ! Tout cela pour te dire que la souffrance consécutive à un animal peut faire des ravages auprès de certaines personnes… ce rejet est une forme de protection… attention de ne pas tomber dans ce piège !!! Si pendant des années j’en ai voulu à ma mère, j’ai fini moi aussi par comprendre le pourquoi des choses, ou du moins à m’en faire une idée… parfois, il y a des raisons qui expliquent pourquoi certaines personnes refusent de comprendre notre amour pour les chats ! A nous d’être patients, compréhensifs.
Quant à ta sœur, je comprends que tu ne veuilles pas lui causer des soucis supplémentaires… mais, si elle est comme toi amoureuse des matous, je suis convaincue qu’elle y pense et qu’elle se tracasse pour toi sans te le dire pour ne pas en rajouter. Entre sœur, on sent ces choses-là ! Essaie d’aborder le sujet en douceur… le reste viendra ! Il n’est pas bon de contenir sa peine !
Que tu culpabilises d’avoir opté pour l’euthanasie est normal… mais, sache que tu n’étais pas seule… le véto, un professionnel, était à tes côtés. Crois-tu qu’il aurait abrégé les souffrances de ta minette si cela n’avait pas été nécessaire ? Voulais-tu la voir souffrir davantage ? A un moment, il faut savoir dire « stop »… tu as eu ce courage de prendre, d’accepter cette difficile décision, tu n’as rien à te reprocher. Personnellement, pour mon chat Ludwig, je suis allée trop loin dans les soins… j’ai voulu faire de l’acharnement thérapeutique… je refusais de voir l’évidence… je suis consciente qu’il a souffert par ma faute… et, je dois vivre avec cela… Le véto a fini par me dire qu’il fallait vraiment abréger ses souffrances ! J’ai accepté… désespérée ! J’ai vécu ce drame comme une trahison envers mon Lulu… un gentil matou qui avait mis en moi, dès le 1er jour, toute sa confiance… et pourtant, je devais le faire, je devais accepter… et j’ai accepté ! Maintenant je dois assumer d’avoir été trop loin dans les soins. Pour Sammy, j’ai suivi le conseil du véto… j’ai accepté de dire « stop »… au meilleur moment, enfin, le moins pire… avant de franchir cette ligne invisible qui fait basculer dans cet acharnement thérapeutique qui ne sert à rien.
Le véto t’a-t-il expliqué ce qui se passait au niveau de ta minette au moment fatidique ? Elle s’est endormie doucement… elle ne souffrait plus ! Comment pourrait-elle t’en vouloir alors que tu as fait ce qui était le mieux pour elle ?
Oui, j’aime à penser qu’il y a un Paradis des chats… où tous nos matous se sont retrouvés ensemble, ils ne sont pas seuls, mais entre copains et copines… et là-bas, ils y font la fête ! Il faut accepter de les laisser partir… de là-bas, ils nous regardent et veille sur nous !
Il te reste de beaux souvenirs, des moments merveilleux… plus tard, tu pourras y faire allusion avec tendresse… et sûrement avec une petite larme à l’œil !
Courage… amitiés… Jeannine !

[catherine44]

Bonjour Jeannine,
Oui le vétérinaire m'a tout bien expliqué. Et je suis restée près d'elle tête contre tête pendant qu'elle s'endormait en lui disant combien je l'aime. Et ça me reste dans la tête constamment je me rappelle de son regard. Je ne sais pas si c'est ce qu'elle voulait.
Je culpabilise beaucoup. J'ai beaucoup de regrets le soir même j'ai voulu lui donner de force son dermipred car elle ne le prenait plus même caché dans du jambon ou thon. Elle lapait uniquement alors je l'écrasais dans du jus. Mais je trouvais qu'il est restait toujours trop au fond. alors j'ai décidé de lui mettre dans la gueule elle a fait une grosse toux pour la recracher. J'ai peur d'avoir abimer un peu plus ses poumons en ayant fait ça. Vu que le soir elle s'est mise à respirer par la bouche très vite et que le soir même j'ai du l'endormir ... Les dernières semaines je l'ai tellement embêter et forcer à prendre du nutrigel plus parce qu'elle ne mangeait plus mais lapait seulement la gelée de ses boites.C'était bizarre elle lapait avec appétit alors je ne savais pas pourquoi elle ne mangeait plus... Elle avait tellement un regard triste vers la fin... Le seul moment que j'adorais c'était le matin ou elle me suivait pour que je lui donne sa patée bien qu'elle léchait seulement 2 minutes... Je me demande pourquoi après tout mes rendez vous et opérations je n'ai pas réussi à la sauver de ses métastases de merde. J'ai été choqué aussi je n'osais plus la prendre dans mes bras pour ne pas comprimer ses poumons mais avant notre au revoir j'ai voulu le faire la prendre fort dans mes bras. Elle était tellement légère ça m'a choqué... J'ai tellement mal elle me manque tellement.
Je vais la voir samedi j'espère que tout va bien.

Même très malade elle est restée magnifique cette photo c'est le dimanche 8 septembre elle s'est endormie le jeudi 19 dans la nuit ... Les dernières photos que j'ai d'elle...

[Liliso]

Je viens de lire ton post, et j'ai les larmes aux yeux... comme à chaque fois que je repense à ce dernier moment passé avec Merlin, il y a deux ans, pendant que le véto de garde lui faisait la dernière injection. Le chagrin existe toujours, deux ans après, un peu de culpabilité aussi. Mais la chose dont je suis persuadée, c'est que la décision de l'endormir était la bonne. Je ne pouvais pas le laisser souffrir.

Je n'ai même pas tenu une semaine sans chat, Garance et Galaad sont entrés dans ma vie le week-end suivant le départ de Merlin. Ils ne l'ont pas remplacé, Merlin est irremplaçable, mais ils m'ont aidé à passé ces moments très difficiles.

Et non, ce n'était pas "qu'un chat" !

Je suis de tout cœur avec toi.

[plume377]

Je suis triste de savoir dans un tel chagrin. Je ne peux que t'envoyer du courage et plein de pensées