A ceux que j'ai abandonné.

[azanielle]

c'est un vieux souvenir qui me hante encore aujourd'hui, qui me fait monter les larmes aux yeux et qui me noie dans la honte et la culpabilité.
Une horreur qui après plus de 15 ans me donne la nausée m’empêchant de me pardonner à moi même. j'avoue avoir ficeler mon courage pour oser venir ici en parler et rendre hommage. Peut être est ce une façon d'expier ce que je considère être ma faute. J'ai très longuement hésiter pour enfin venir plaider le fait que je suis coupable.

c'est une histoire banale dans un sens, quelque chose que certaines personnes ont déjà faites.

Ce jour ou j'avais 7 ans je crois, peut être plus, peut être moins, je ne me souviens plus vraiment. Nous habitions des HLM à cette époque et nous avions encore minette. Je me souviens être sortie pour je ne sais plus quelle raison, quand j'ai entendu miauler. Je me souviens avoir cru rêver et repartir avant d'entre à nouveaux miauler. Je me souviens ne pas avoir vu un seul chat à la ronde.
Qu'est ce qui m'a fait farfouiller dans les poubelles? cela a disparu de ma mémoire. Il n'y a que l'image de cette portée de chatons avec encore les yeux fermé qui me revient. Cet horrible film ou je les voyait ce mouvoir avec difficulté parmi les déchet de nourritures et de verre brisé. Dans ses grosses poubelles noirs et à moité défoncé.
J'en ai pris un dans les mains et suis aller voir les grands pour demander ce que je devais faire.

La première m'a dit "ne touche pas c'est sale, remets le ou tu la trouver." elle la pris à l'aide d'un objet sans oser le toucher pour le remettre dans la poubelle.

Je l'ai reprit et suis aller voir des ado. C'étaient des grands, on se connaissaient depuis toujours, ils seraient quoi faire. C'est ce que je me disais. D'après eux il fallait les enterrer.

Il y avait ce chaton tout noir qui me faisait fondre. Je crois qu'il y avait des roux et blanc aussi, mais c'est le noir dont je me souviens le plus.
je n'étais pas très sur qu'il fallait les écouter finalement. Je leurs ai dit. "Mais on peut faire autre chose? on peut pas les garder avec nous? on est vraiment obliger des les enterrer?"
"Ils vont mourir de toutes façon sans leurs mère. faut les enterrer c'est la meilleurs chose à faire"

et c'est ce qu'ils ont fait. Je suis resté durant tout ce temps, incapable de faire le moindre mouvement, terrifiée sans savoir pourquoi, horrifiée aussi. j'aurais voulu partir en courant prévenir ma mère. Je ne l'ai pas fait et je ne sais même pas pourquoi.
Je me rappelle leurs répéter..."mais vous êtes sur? ils vont étouffer.

Je suis rentrer ensuite, comme une automate...je me rappelle ne pas avoir dormit pendant des jours rongé par le remord et me disant que je pouvais aller les déterrer et les ramener à maman. elle savait toujours quoi faire. c'était une maman après tout. et pourtant je n'ai jamais oser. J'avais peur qu'elle ne veuille pas les garder et devoir les enterrer à nouveau.

Une semaine après, deux filles ont déterrer le noir, il est mort dans leurs mains, devant mes yeux. Je suis rentrer chez moi en larme. Et j'ai finalement tout raconté à ma mère. Elle m'a dit que j'aurais du les ramener à la maison. Je crois que pour elle, un enfant ne devait pas assister à ça.

Je ne me suis jamais pardonner de ne pas avoir fait quelque chose et je me demande toujours si un jour je pourrais me pardonner. Je suppose que non.

[moustique77]

c'est dure de retenir ses larmes devant cette histoire, cette partie de ta vie.

même si je comprend parfaitement se que tu ressent, je ne peut que t'encourager à aller de l'avant. tu sais malheureusement nous ne pouvons pas revenir en arrière (autrement je pense que le monde serais bien meilleurs peut être) cependant, même si à 7 ans tu était déjà mure dans ta tête, tu n'avait pas les même reflexe, et puis c'est facile de s'en vouloir aujourd'hui!

mais à l'époque tu avais 7 ans, et pensais qu'il fallait écouter les grands!

je ne trouve pas forcément les choses, mais je pense que depuis tu a vécu, grandit, et voilà pourquoi cela te hante et qui fait de toi ce que tu es aujourd'hui!

moi aussi je vis avec des vieux souvenir qui me hante! malheureusement, je me dit: aujourd'hui je pourrais agir, mais à l'époque...trop jeune, j'aurrais eu peur de me faire engueuller ou mal faire....

mais je suis également très toucher que tu ai dit tous sa, car inconsciement cela te liberera un tous petit peu, et personne ne te blamera!!

[azanielle]

Merci moustique, pour dire la vérité, mis à par ma mère, je n'avais jusqu’à aujourd'hui jamais osé en parler. Bien sur j'ai avancer et j'essaie de ne plus faire les même erreurs.

Je pense que tu as raison. J'avais besoin d'en parler, à une autre personne que ma mère (on en a jamais reparler depuis toutes ses années) peut être pour tourner la page, je ne sais pas trop. Et le simple fait de le coucher sur ce fo m'a fait du bien.
parce qu'au final même si cela ne soulagera pas mon sentiment de culpabilité, j'ai l'impression d'avoir un poids en moins. un peu comme si on avouait un horrible crime après des années.

[Myriam]

Azanielle, il ne faut pas te sentir coupable, voyons!
tu avais 7 ans! 7 ans, tu te rends compte? comment pouvais-tu savoir ce qu'il fallait faire? tu as demandé conseil auprès de "grandes personnes", c'est tout ce que tu pouvais faire.
ce souvenir est certainement la source de ton engagement auprès des chats de ton village aujourd'hui. dis toi que tu as largement réparé ton ignorance et ton obéissance d'alors.

J'espère que cela pourra te soulager de nous en parler.

[moustique77]

je te comprend parfaitement!!

je conçois également qu'en parler 1 fois avec sa mère et ne plus en parler après, a du renforcer ta culpabilité! pourquoi? tous simplement car ta mère à voulu te protégé a se moment là, elle a du se sentir un peut comme toi et c'est pour cette raison, qu'elle n'a jamais voulu revenir sur le sujet! je pense que malheureusement j'aurais fait pareil avec mes enfants! on cherche toujours à protégé ses petits!

mais le faite d'en parler avec quelqu'un d'autre cela soulage énormément!!

moi je dit toujours au gens, que parfois, lorsqu'on a quelque chose sur la conscience qu'on ne peut malheureusement pas partager avec ses proches, il est parfois plus apaisant de le dire à quelqu'un que l'on ne connait pas forcément. je ne dit pas qu'on peut le dire à tous le monde, mais par exemple comme ici ou l'on peut le dire à un "ami virtuel" à quelqu'un pour qui cela n'aurra aucune incidence!

en a tu reparler un jours avec ta mère? des fois comprendre pourquoi elle n'a pas voulu en reparler peut peut être être soulagant? (edit: hooo purée sa fait beucoup de répétition sa!!!! mdrrr)



edit: je suis tout à fait d'accord avec myriam

[azanielle]

Myriam: je sais que je n'étais qu'une gamine mais c'est plus fort que moi, je m'en veux encore aujourd'hui. Je les ai vue être enterré vivant sans réagir. et j'avais beau avoir 7 ans, je me dis que j'aurais du m'interposer.
mais le fait d'en parler comme tu dis me fais du bien. Dans un sens tu as raison, c'est peut être se souvenir qui me pousse à aider les chats du village.

moustique77: J'ai suivit ton conseil et j'en ai parler à ma mère. elle m'a avoué ne jamais avoir osé. elle savais que je m'en voulais et m'a dis que de voir une telle chose, surtout pour une enfant c'est traumatisant. Elle ne voulais juste pas rajouter une couche. Et puis les années passant, elle a finit par oublier. elle ne pensais pas que je culpabiliserais autant. elle a d'ailleurs rajouté que de ce coté la, j'étais bien comme mon père. A culpabiliser et à m'en vouloir même si je n'ai rien à me reprocher.

En tout cas merci, ça me fait du bien d'en parler et cela me soulage d'un poids mine de rien.

[sylviane78]

Tu étais toute petite et tu ne savais pas..et quand on est petit on fait confiance aux grands.

Ne t'en veux pas et j'espère que tu t'es libérée de ce poids en écrivant cette histoire.

[moustique77]

je suis contente que cela t'a soulager d'un gros poids, d'en parler.

je suis également très contente que tu ai oser en parler avec ta maman!! tu vois comme je te l'ai dit, elle n'en avait jamais reparler avec toi car elle ne voulais pas en rajouter! elle a eu le syndrôme: maman-protège-enfant!!!

ma mère là pas mal celui là!!

[Violoncelliste]

Cette histoire est très triste mais ce n'est pas a toi de te sentir coupable mais plutot à ceux qui ont eux cette idée horrible et ce manque de coeur. Toi, tu n'as fait qu'obéir aux grands en pensant bien faire. Et de toutes façon, si les chatons étaient très très petits et abandonnés par leur mere... Il n'aurait pas pu survivre. Certe, une mort plus agréable aurait pu leur etre donnée, mais ce n'est pas toi qui les a tué, ne t'en veux pas, je suis sur que le petit noir garde un souvenir inoubliable (meme maintenant, apres sa mort) de la douceur de ta paume d'enfant quand tu l'a pris dans ta main et de ton odeur tellement plus agréable que celle des poubelles dans lequel il était.