Capucine♥

[nanais]

C'était il y a maintenant 13ans. Avril 1997. J'avais a peine 5ans à l'époque. La chatte de ma mamie avait mis bas. Un joli petit chaton blanc, avec une tache noire sur le nez et le menton. Ce serait mon chat. Capucine♥. Je me souviens de ce jour assise par terre dans la cuisine de mamie, apres etre revenue de la fete foraine, où j'avais gagné un nain en peluche, je t'avais mise sur son dos et te faisais volée,. tu était si petite. Tellement craquante. Tellement belle. Deux mois plutard, nous t'avons ramené dans notre maison. Petite curieuse, tu es vite partie a la découverte de ton nouveau chez toi. Très satisfaisant apparament, malgré tes mini-visites dans le village de quelques jours, tu es restée pres de nous. Depuis ce moment là, je ne te quittais plus. Et mon amour pour toi grandissais de jour en jour, d'année en année. Plus je grandissais, plus je tenais a toi. Tu étais si précieuse à mes yeux. Mon gros nounours, mon bébé.
Toujours a dormir dans des endroits insolites : le landeau de poupon, le petit lit de poupée. Toujours bien sur avec ta couverture rose, elle que tu attendais qu'on pose sur ton dos, pour pouvoir ronronner et t'endormir.

20 mars 2004 se fut la naissance du ying et du yang comme je le dis souvent. Un bébé tout blanc : Canelle et un tout noir : Cassis. De merveilleuses boules de poils, pleine d'énergie, tres coquines aussi. Nous avons décidé de garder Canelle, ressemblant tellement a toi sa maman. Et Cassis fut placé. Mais je crois que tu pris mal l'absence de Cassis car depuis ce temps la, tu eus du mal a accepter Canelle. Elle pouvait vivre dans la maison, mais c'était d'abord la tienne. ça n'empechait pas de temps a autre vous endormir l'une a coté de l'autre.

Personne ne s'imaginera jamais notre relation. Fusionnelle si l'on peut dire et ce mot est encore tellement faible. Notre complicité. Notre amour. Tu as toujours été la pour moi. Toujours. Dans les bons comme les mauvais cotés. Toujours a me faire des calins, ou a simplement ronronner pour que ça me fasse aller mieux. Tu étais unique et tu le resteras toujours. Toutes ces nuits, collée contre moi.

Puis arriva septembre 2009, entrée a la fac, impliquant de ne rentrer chez moi que le weekend. Une séparation difficile. Je te voyais maigrir les weekends quand je rentrais. Je me disais simplement que tu déprimée de mon absence, que tu me languissais, tout comme moi. Je n'avais pas compris, je n'avais pas vu. Il faut dire que tu le cachais bien, qu'au fond tu étais malade. Tu faisais la contente, l'heureuse de me retrouver. Mais tout cela n'était qu'illusion. Le seul weekend ou je ne suis pas rentrée depuis le début tu commenças a ne plus manger.. Ma mere prit donc rendez-vous chez le veto, car on commençait a s'inquieter vraiment, vu ta maigreur. Je n'étais pas la pour t'accompagner. En cours malheureusement. Je me souviendrais toujours de ce fameux mardi 10 novembre, presque 19h quand maman m'appella pour me dire la conclusion du véto. Tu vas mourir. Une tumeur de la taille d'un pamplemousse dans ton ventre. C'était comme si le monde s'écroulait. Ce n'était pas possible. Pas toi. Pas mon bébé. Toi qui avais toujours survécue a tout. On ne pouvait pas t'arracher a moi. Ce soir la mon pere me ramena a la maison aupres de toi. Tu avais besoin de moi. Toutes ces larmes étaient pour toi. Je ne voulais pas que tu partes. Des mon arrivée, je compris. Il était trop tard pour toi, tu étais tellement maigre, en un peu plus d'une semaine ton état s'était aggravée. on aurait dis un petit chaton. Meme canelle a coté de toi on aurait pu croire que c'était ta mere. Je te voyais souffrir. Je t'ai prise dans mes bras, toujours en larmes, je ne te lachais plus. Toi non plus d'ailleurs.Tu étais tellement maigre, tu arrivais a peine a marcher, a te déplacer. Tu ne mangeais plus, buvais simplement. Je n'arrivais plus a penser. Me dire que tu allais me quitter que c'était la derniere semaine avec toi. La décision fut prise, je ne voulais pas te laisser souffrir encore longtemps. Pour tes derniers jours, je t'ai apporté le plus d'amour que je pouvais. Je t'ai joué de la guitare, pris dans mes bras le plus de temps possible, je restais avec toi la nuit pour pas que tu ais peur toute seule. Quand tu miaulais s'était horrible, on aurait dis que tu disais que tu étais la qu'il fallait pas qu'on t'oublis. Mais t'oublier était et est toujours IMPOSSIBLE.

Et ce jour arriva. Samedi 14 novembre, rendezvous a 15h30 chez le véto. Sur le trajet, on aurait dis que tu comprennais que c'était ta derniere heure.Je t'avais dans mes bras. C'est la seule chose que je pouvais faire avec les calins, les bisous et les je t'aime. Notre tour arriva. Impossible de te piquer par les veines, tu avais celle de ma taille d'un chaton, la dame me disait. Maman, Manon et Moi étions la a te tenir, a t'embrasser à te dire qu'on t'aimait. Tu nous as miaulé une derniere fois, pour nous dire aurevoir puis tu t'es endormie. C'était trop dur, j'ai quitté la salle en pleurant a chaudes larmes. La dame t'a amené dans une autre piece pour t'heuthanasier. Et elle est revenue quelques minutes plus tard, te tenant dans ses bras, dans une couverture bleue. Je t'ai prise dans mes bras.Et je t'ai vue ne bougeant plus,ne respirant plus. Le regard vide. Ces images resteront a jamais dans ma mémoire. Des images horribles, terribles.
Depuis ce jour, tu resposes au fond de notre jardin, sous ce bel olivier, où tu aimais te prélassée.

Cela fait 5 mois aujourd'hui que tu nous as quitté. 5 fichus et malheureux mois. Il ne se passe pas un jour sans que je pense a toi. C'est tellement dur, sans toi, sans tes calins. Je me raccroche a ta fille. a ton sang.
Si tu savais comme tu me manques. Chaque jour un peu plus. Un grand vide au fond de mon coeur. Qui ne pourra jamais etre rempli, car aucun autre chat que j'aurai ne pourra te remplacer. Toi. Mon bébé. Ma meilleure amie.
Tout ce que je viens d'écrire était vraiment dur a écrire, a penser, a lire. Mais je devais le faire, meme si je pleure, meme si je suis triste, je devais. Pour te rendre hommage toi, qui m'a rempli de bonheur pendant douze ans et demi. Qui était toujours là. Je ne t'oublierai jamais. Mon premier chat. Mon premier animal de compagnie. Tu resteras toujours mon bébé, que j'ai perdu bien trop tot. Où que tu sois maintenant j'espere que tu y es bien. Je sais que tu ne souffres plus de cette fichue tumeur. Et que tu me protèges.
Je t'aime et je t'aimerai toujours ma Capu♥

Ma Capu un magnifique petit nounours


Capu et moi


Bébé Capu♥


Capucine et Canelle

[zest]

C'est vraiment un très bel hommage.
J'en ai pleuré en le lisant. Le premier animal est vraiment très important et c'est très dur de le voir partir.
Je sais ce que je dis, j'ai perdu il y a 2 ans ma chienne que j'ai eu à 8 ans et c'est toujours douloureux.

J'ai une énorme pensée pour ta capucine qui est arrivé au paradis des chats et qui veillent sur toi de là-haut, et également pour toi.

[nanais]

Merci de cet petit message qui fait plaisir.
La séparation avec n'importe quel animal de compagnie fait mal, mais le premier animal de compagnie, c'est encore pire.
Je sais qu'avec le temps, ça ira mieux, mais j'oublierai jamais et j'aurai toujours un pincement au coeur =/
Il faut se dire que maintenant nos amis veillent sur nous

[fulysse45]

le premier chat, surtout quand on est enfant, c'est particulier. Ma première chatte je l'ai eu à 8 ans et elle est décédée quand j'en avais 15; Je pense toujours à elle et, dommage je n'ai qu'une seule photo d'elle, j' ai maintenant 39 ans. Je pense qu'elle a tout simplement contribué à l'amour que j'ai pour les chats car depuis j'en ai toujours eu, et jamais, jamais déçue !!!!!!!!!!

[claudine]

c'est fou,comme on peut s'attacher à nos ti Amours Le jour ou il nous quitte est un déchirement De tout coeur avec toi

[nanais]

Merci pour vos réponses. ça me fait vraiment chaud au coeur.
La séparation est difficile. Mais je sais que c'est grace a elle que j'aime autant les chats, grace a elle, que quand j'étais petite j'achetais les fiches sur les chats de la collection atlas, je collectionnais meme les figurines. Et aujourd'hui je sais que c'est grace a elle que je ne peux pas me passer de nos amis les félins.
Ce weekend je vais surement aller a la rencontre de mon futur chaton. Mais il ne la remplacera jamais jamais. C'est impossible

[Fatika]

Je suis touchée en lisant tes mots, comme c'est dur de perdre son chat
Je suis de tout coeur avec toi et je te souhaite beaucoup de courage !
Mille pensées pour Capucine .

[nanais]

Merci beaucoup =)

[yacapu]

J'en ait les larmes aux yeux! Quel bel hommage! Je te comprend parfaitement, j'ai vécu ceci il y a deux ans avec ma BIJOU,je pensée ne jamais revivre un tels amour avec un chat, jusqu'au jour ou j'ai biberonner 4 chatons et j'en ai garder un trop dur la séparation! J'ai adoptée CAPUCINE coincidence c'est aussi une CAPUCINE ce prénom est pour les perles rare
Je sais comme ça dois être dur pour toi,mes tu verra un jour tu retrouvera le bonheur regarde moi j'y croyais pas je voulais pas la remplacer et ça c'est fais tout seule,peut être ma BIJOU qui me voyais malheureuse, qui ma envoyer les petits bouts! Je suis sur qu'elle veille sur nous.

[nanais]

Oh oui pour les perles rares.
C'est dur pour moi tres dur meme, mais j'ai adopté un petit bout de chou aujourd'hui. Jolie petite boule de poil (j'ai fais un topic d'ailleurs) car meme si Capucine me manque affreusement, je ne peux pas me passer de chats. Ils sont un besoin vital pour moi. J'ai ma Canelle mais elle est chez mes parents, maintenant que je suis étudiante, j'en ai voulu un pour moi, pour mon chez moi. Et j'ai trouvé ma perle rare.
J'espere la rendre aussi heureuse que j'ai rendu ma Capu' heureuse.
En tout cas merci pour votre soutient. ça me touche énormement.
ça fait plaisir de rencontrer des gens qui aiment énormement les chats, qui les considerent comme un membre de la famille. Car c'est pas souvent que les gens que l'on cotoit comprennent notre relation avec nos chats

[yacapu]

j'espére de tout coeur que ton petit bout te redonnera le sourire et t'apportera le même bonheir que tu a vécu avec ta capucine! Moi j'ai trouver en ma capucine l'amour qui me manquer de ma bijou je te souhaite pleins de bonne chose avec lui

[nanais]

Merci beaucoup Yacapu.
Rien que ma Canelle me rend heureuse meme si ça ne pourrait jamais me faire oublier l'absence de Capucine. Mais je sais que je retrouverais un amour de chat. Et encore plein d'autres.
Et puis les chats méritent autant que nous d'avoir une vie heureuse et plein de bonheur =)

[yacapu]

oui pour moi le chat et le plus beau des animaux,je ne serai pas vivre sans eux! Surtout sans ma capucine, depuis qu'elle est entrer dans ma vie,je ne sais faire sans elle! D'ailleurs je ne partirai plus jamais en vacances,car l'idée de laissée ma capu meme si je la confirai a mamie non je ne pourrai pas faut que je soi avec mon bébé!

[nanais]

Je comprend tout a fais. Depuis septembre je suis étudiante. Du coup je rentre chez mes parents seulement le weekend. Et de pas avoir mes chats avec moi ça me manque. Et en plus d'avoir perdu Capu ça arrange pas tout. Mais des septembre prochain, la petite boule de poils va voyager avec moi. Rarement elle sera seule.

[yacapu]

Oui c'est trés bien si tu peux l'enmener partout,moi comme j'ai 7 chats et d'autre animaux tout le monde rester a la maison et mamie qui habite mon village venais tout les jours 3 a 4 fois par jours et capu comme elle était chaton elle est aller rester chez mamie mes j'avais qu'une hate c'était de rentrer pour retrouver mon bébé! Pourtant ont partais que pour une semaine,mes quand mon mari ma dit on rentre au bout de 3 jours j'étais heureuse,j'ai pas dit non! Pour moi finit je laisse plus ma capu aprés ce qu'elle a vécu c'est dernier temps,je pourrai plus! Ma capu c'est l'amour de ma vie