Mon Tity, je t'aime et je ne t'oublerais jamais.

[magla]

Voilà, ces quelques mots pour rendre hommage à mon chat Ity.

Tout d'abord l'histoire commence par la fin

Voilà Ity (Titi) nous a quitté chez le vétérinaire hier en fin d'après midi. Il allait avoir 18 ans en mai, un bel age me direz vous, la moitié de ma vie en fait.

Ity avait une insuffisance rénale depuis 2 ans et demi mais ce n'est pas ça qui la emporté. Il déclinait depuis 1 mois et demi environ, nous mettions ça sur le compte de l'age mais en fait c'est son petit coeur qui s'affaiblissait. Il ne fonctionnait plus correctement et du coup ses poumons se remplissaient de liquide. Hospitalisé en début de semaine, ils ont ponctionné le liquide et ont essayé de le remettre sur pied (il était très faible, ne mangeait plus buvait très peu) Il est rentré deux jours à la maison mais son état général ne sait pas arrangé. Je le nourrissais à la seringue, il buvait tout seul mais il était incapable de se deplacer plus de quelques metres à la fois. Il dormait parfois, mais la plupart du temps il restait à somnoler.

Retour, comme prévu chez le véto à 17h30. Ity ne va pas mieux. Pire, du liquide était déjà revenu dans ses poumons à cause de son coeur.

Le vétérinaire nous a dit qu'à brève échéance (quelques jours peut être), il mourrait de détresse respiratoire. Alors nous avons décidé, même s'il ne souffrait pas encore, et avec l'avis de notre véto de lui épargner cette épreuve.

Il s'est éteint, la tête sur mon genou, épuisé. Il était 18h20.

Depuis, cette dernière image passe sans cesse dans ma tête. Je souffre c'est affreux. Il me manque. Une partie de moi est partie hier avec lui. Une immense page de ma vie se tourne.

Je le vois partout, je le cherche même, son odeur, ses poils, je fond en larme toutes les deux minutes, je m'en veux, je suis en colère, j'ai envie de tout casser, je me sens vide, amputée d'une partie de moi même, d'une partie de ma vie. Je e sais pas comment je vais faire pour vivre sans lui.

Je viens d'aller chercher ses cendres, je ne sais pas quoi en faire pour honorer au mieux sa mémoire.

Je vais dans quelques jours lui écrire une lettre pour lui dire tout ce que j'aurais voulu lui dire plus souvent.

Voilà, écrire fais du bien car je ne peux pas hurler(sans cesse) ma peine.

Ity était croisé siamois, il en avait la robe et le caractère. C'était un chat très exclusif, j'étais sa maitresse et c'est tout !
Il dormait toutes les nuits avec moi et toutes les siestes avec mon mari.

Il posait sa tête contre la mienne et on pouvait rester ainsi de longue minutes.

Je mettrais des photos de lui plus tard car là c'est au dessus de mes forces, ca me fait trop mal.

Titi, je t'aime et je ne t'oublierais jamais. Tu es parti retrouvé Jazz, ton grand copain qui t'a tant manqué.

[Nounou06]

Il est toujours très difficille de prendre la déçision de mettre un terme à la vie d'un animal de compagnie, mais le laisser à continuer à vivre dans un mauvais état serait avant toute chose de l'égoisme et du sadisme. Vous avez fait le meilleur choix j'en suis sur.

Paix à son âme, j'éspére qu'il sont ensemble avec Nonuou poru faire des grosses bêtises

[sylviane78]

Quels durs moments que tu viens de vivre la

Vous avez fait le bon choix ton Tyti est parti dignement sans soufffrir et dans tes bras.

De tout coeur avec toi et pensées pour Tyti.

[ninie91]

RIP Tity

[Salubri]

Salut ma belle, je te soutiens du fond du coeur... moi ca fait 5 mois que j'ai perdu Arcane et je pleure bien, encore...
C'est dur, aucun chat ne remplace un autre, même si on peut se consoler dans leurs pattes et leurs ronrons... moi aussi l'odeur d'Arcane me manque. On y peut rien hein? C'est cette odeur là et pas une autre.

[nanais]

Un joli hommage a ton Tity


Tu as fais tout ce que tu pouvais pour lui, et abréger ses souffrances était la meilleure des solutions pour lui prouver que tu l'aimes. Je suis passée par la moi aussi. Tres dure épreuve, tres dur les dernieres images avec mon bébé, elles restent (mal)heureusement?
Bon courage

[magla]

Merci à toutes et tous

C'est dur ce soir, j'ai des crises de pleurs qui font très mal. Je le vois partout.

Ity, ca fait 24 heures que tu es parti.
J'ai la tête pleine de regrets. J'aurais du passer plus de temps avec toi hier. Mais naïvement j'ai cru que tu allais revenir avec nous à la maison pour quelques temps encore.
J'ai la tête pleine d'images difficiles de tes derniers instants de vie chez le vétérinaire.
Mais j'ai le coeur si vide.....

[claudine]

Je sais ce que c'est pour l'avoir vécu le 9 décembre dernier avec mon adorable Noisette!Ce fut un cauchemar Courage à toi Seul le temps apaisera ta peine!Douces pensées pour Ity

[Calico]

Je compatis avec toi également, même si je n'ai pas eu a faire ce choix horrible (ou plutôt que je n'ai pas eu le temps de le faire..)
Au mois de Mai dernier, ma Choupette qui avait passé 16ans à mes cotés, s'est éteinte dans mes bras à 4h du matin à cause d'un cancer du foie diagnostiqué le 1er Avril.. Elle s'est endormie quelques minutes après que la décision d'abréger ses souffrances soit prise...

J'ai eu énormément de chagrin aussi et pour ne rien te cacher j'ai la gorge qui se serre rien que de t'écrire ça et de revoir ce moment douloureux, souvent je crois la voire dans mon lit, l'entendre, la sentir couché sur moi même...
Alors si je ne puis te donner qu'un conseil, c'est de pleurer autant que tu as envie de pleurer, quitte à t'isoler pour le faire si certaine personne ne comprenne pas ta peine, ne garde pas cette terrible douleur pour toi et ne crains jamais de l'oublier parce que tu ne pleurs plus.
Edit: Je viens de lire ta signature, et je tiens à te dire que ton Titi ne t'en veux certainement pas, tu lui as évité une fin douloureuse en échange d'une fin fière et digne comme aime l'être tous les chats

Courage

[magla]

Merci Claudine et Calico.

Ce que tu as vécu Calico est très dur aussi. J'ai comme toi l'impression qu'il est toujours en train de dormir sous ou sur la couette et une seconde plus tard dur retour à la réalité (mes autres chats ne dorment pas avec moi, ils sont beaucoup plus distants) Cette présence féline dans mon lit me manque beaucoup. C'est pour cela que le plus dur c'est au moment de se coucher ou de se lever. J'en viens à détester mon lit !

Et pour pleurer ça je pleure. Je ne mange plus, je dors très mal, j'erre dans la maison sans avoir gout à rien. La seule chose qui m'occupe pour le moment c'est de trouver une nouvelle nourriture pour mes deux autres chats et de venir raconter ma souffrance ici. Personne de mon entourage (à part mon mari) ne peux comprendre ce que je ressens.Les personnes qui ont des animaux n'ont pas les mêmes relations que j'ai avec mes chats. Quand l'un d'eux meurt, il meurt point barre

Je m'en veux surtout, Calico, de ne pas avoir passé plus de temps avec Ity ces derniers temps : toujours quelque chose à faire, des ennuis de santé, la famille... lui qui voulait toujours venir sur mes genoux....
Je m'en veux de l'avoir mis dans sa caisse (qu'il détestait) pour aller chez le véto mais je me suis dit que s'il y avait des chiens chez le véto il serait super stressé (il détestait les chiens)
Je m'en veux de ne pas l'avoir regardé dans les yeux juste avant qu'il ne s'endorme pour toujours (il était sur mes genoux, affalé)
....
Depuis quelques mois, il passait le plus clair de son temps sur mon lit à dormir rouler en boule. Il ne venait presque plus nous voir la journée. On mettait ça sur le compte de l'age mais ce n'était peut être pas ça finalement......

Il me manque

[Calico]

Les personnes qui ont des animaux n'ont pas les mêmes relations que j'ai avec mes chats. Quand l'un d'eux meurt, il meurt point barre

Je connais, lors du décès de ma Choupette, certaine personne de mon entourage n'ont pas compris ma peine, au point de me dire "C'est juste un chat!" ce à quoi je répondais que "non quand tu as passé 16ans à t'occuper de cet animal, à prendre soin de lui etc.. ce n'est pas et ne sera jamais JUSTE un chat..." D'où le fait de te dire de t'isoler pour pleurer s'il le faut..

Je m'en veux surtout, Calico, de ne pas avoir passé plus de temps avec Ity ces derniers temps : toujours quelque chose à faire, des ennuis de santé, la famille... lui qui voulait toujours venir sur mes genoux....

Quoi que tu ai pu faire tu aurai quand même regretté de ne pas avoir passé plus de temps avec, malheureusement...
Alors vois sa vie avec toi dans son ensemble, pour le moment pense à tous les bons moments que tu as eu avec lui tout au long de ses 18ans, vois tout le bonheur que tu as pu lui apporter , ne pense pas au éventuel mauvais moment, ne te culpabilise pas, car si tu n'avais pas été là pour lui, qui sais s'il aurait atteint cet âge? S'il n'aurait pas fini dans la rue ou pire..

Je m'en veux de ne pas l'avoir regardé dans les yeux juste avant qu'il ne s'endorme pour toujours (il était sur mes genoux, affalé)

Regarder un chat dans les yeux quand il s'endort n'est vraiment pas beau à voir... C'est une image très marquante et douloureuse.. Et pour lui le principal est que tu étais avec lui, qu'il était sur tes genoux, qu'il sentait ta présence et ta chaleur contre lui, qu'il sentait ton amour pour lui, il n'était pas seul..

Depuis quelques mois, il passait le plus clair de son temps sur mon lit à dormir rouler en boule. Il ne venait presque plus nous voir la journée. On mettait ça sur le compte de l'age mais ce n'était peut être pas ça finalement...

Pourtant c'est bel et bien l'âge selon moi qui l'a emporté, puisque tu dis que son cœur s'affaiblissait (combiné avec son insuffisance rénal, l'eau s'est infiltré dans ses poumons), donc insuffisance ou non, son cœur aurait tout de même ralenti jusqu'à s'arreter.. Et il s'avère que c'est cela mourir de vieillesse... Donc si tu culpabilise de ne pas t'être inquiété de le voir dormir autant, il ne faut pas car cela n'aurai malheureusement rien changé..

Il te manque et c'est normal, avec le temps ta souffrance s'apaisera mais tu ne l'oubliera jamais, et dans un sens il continue de vivre de cette façon.. Et qui sait, le contraire n'ayant jamais été prouvé, peut être que nous ne sommes pas si loin de la vérité en croyant le sentir sur nous ou près de nous à notre réveil...

[magla]

C'est très vrai et très beau ce que tu écris Calico.

Je sais qu'avec le temps la douleur va un peu s'estomper mais là j'ai vraiment mal. Mon mari n'est pas bien non plus ce soir.

Nous venons de regarder un film en famille et d'habitude il reste sur mes genoux avec moi pendant tout le film et moi je lui caresse la tête. Et là, le vide. Je me suis vue faire machinalement le geste de le caresser mais bien sur il n'était pas là

Ity, bientôt deux jours que tu nous a quitté. Ton absence se fait cruellement sentir. Mon coeur pleure à chaudes larmes.

[magla]

Ca y les enfants sont retournés à l'école et Papa au travail. Je suis seule à la maison et j'ai enfin pu crier toute ma détresse et ma peine. Bagou te cherche. Vous n'avez jamais été très proche, mais lui le chat si anxieux, le gardien du troupeau sent qu'il a perdu un membre de son troupeau. Il est très stressé. Caméo, qui était jaloux de toi car vous me vouliez tous les deux exclusivement ne comprends pas que désormais la place contre moi est complètement libre. Du coup, il ne vient plus trop me voir.

Je me sens seule. Je vais aller faire le lit mais il ne va pas falloir que je t'y enlève pour y avoir accès. Bien sur tu râlais à chaque fois.

Qu'est ce que tu as pu râler. Tu étais mon gros râleur. Il parait que les siamois parlent beaucoup. Toi non seulement tu parlais mais tu râlais de ta voix rauque si particulière.

Cet après midi, j'ai presque pris ma décision, je vais disperser tes cendres dans le jardin, près du bouleau. De toutes façons, Papa ne veut pas que je garde tes cendres près de moi et je crois qu'il a raison.

Papa, avait installé un pèle mêle de toutes les photos de la famille juste au dessus de mon ordinateur, il y a une semaine. Bien sur ta photo s'y trouve mais dès que je la regarde, c'est vraiment très dur.

Ma maison est une vraie pagaille, je n'ai rien fait depuis vendredi, plus de gout à rien, plus envie de rien.

J'ai appelé Mamie hier, tu te rappelles, là ou tu as vécu deux mois quand tu étais tout bébé. Tu ne supportais pas Gizmo le chien de mes parents alors j'ai réussi à convaincre Papa de te prendre avec nous. C'était en septembre 1993. Que de temps passé ensemble des bons moments et des mauvais comme celui ou tu est tombé du 7 ème étage en Aout 1994. On a failli te perdre.

Tu détestait la vie en appartement. Ca te rendait malheureux. Quelle horreur le jour ou tu te trouvais dans l'escalier menant à notre appartement et que tu as essayé de sauter dans le vide plutôt que de te retrouver de nouveau enfermé. Ce jour là, je t'ai promis que tu vivrais un jour en maison. C'est arrivé en janvier 2000, juste avant tes 7 ans.

Te t'aime de ton mon coeur mon Titi. Ton absence m'est difficillement supportable. Je suis très mal.

[claudine]

Courage à vous Ma Noisette nous a quitté en décembre,et je ne peux toujours pas regarder ses photos

[magla]

Merci Claudine. Ca fait du bien de pouvoir se confier à des personnes qui savent par quelle douleur on peut passer lors de la mort d'un de nos chats

Ity,j'ai dispersé tes cendres auprès du bouleau pleureur (du coup il porte bien son nom) J'ai longtemps hésité mais je pense qu'à cet endroit là, c'était le plus approprié. J'ai fait un petit rituel, puis je t'ai dit un dernier adieu.