L'histoire d'Iggy

[SandyG61]

À toi, mon chat, mon âme soeur féline, mon coeur...
Je vais tenter de retracer -dans les grandes lignes, rassurez-vous- mon histoire avec toi, mon Iggy...

Je vivais depuis un peu plus d'un an, plus ou moins "indépendante". Mes parents ayant refusé de reprendre d'autres chats à la maison depuis que les 2 seuls que nous avions eus quand nous étions enfants, s'étaient fait renversés par des automobilistes, j'ai enfin vu la possibilité pour moi de ravoir un chat avec moi. J'ai dû convaincre mon compagnon pendant plusieurs mois avant qu'il accepte. C'est d'ailleurs lui qui a trouvé l'annonce de cet agriculteur qui donnait plusieurs chats en adoption (faute de quoi, il s'en séparerait de toutes façons). C'est aussi lui qui a appelé et qui a convenu du rdv pour "la remise" du chat.
C'était en septembre 2007. Iggy et son dernier frère avaient tout juste 3 semaines.
Au coin d'une rue, dans une boite de chaussures, depuis la vitre de sa voiture, il nous a donné ce qui serait la plus belle "chose" de nos vies.

C'était la fin de l'été mais dans le sud-est de l'Espagne -où je vivais alors-, il faisait encore chaud et je tenais toute tremblante cette boite de chaussures renfermant ce petit chat qui, dans mon esprit devait suffoquer en plus de se sentir désorienté. J'avais déjà peur. Peut-être aussi était-ce ce sentiment que j'avais quelque chose de précieux entre mes mains et du bien-être duquel je me sentais totalement responsable.
Lui, si démuni, tout juste séparé de sa maman et de son dernier frère, dans une ville bruyante, loin du calme de la campagne. Et moi, qui venais de prendre cette décision, cette lourde responsabilité d'en prendre soin et de le rendre heureux (malgré tout).

Entre le coin de la rue et notre appartement (quelques centaines de mètres), je crois que j'ai dû ouvrir ce "coffre-fort" une dizaine de fois pour vérifier qu'il allait bien tout en prenant soin de ne pas trop incliner la boîte ni de l'ouvrir trop vite ni trop grand (pour la lumière extérieure), et en m'adressant pour les 1e fois à lui avec une voix et un ton que je voulais rassurants et consolateurs pour lui (même si, dans le fond, je savais bien que rien ne pourrait le consoler d'une telle séparation...).

J'ai l'impression que c'était la semaine dernière. C'était il y a plus de 16 ans.

[Chef]

Merci de nous avoir partager votre rencontre avec Iggy

C'est toujours des moments qui restent gravés

[ManonB]

La rencontre est, comme le dit Chef, un moment fort &important qui reste gravé à tout jamais. C'est un très beau souvenir.

[Daeri]

Beau témoignage. Ils nous marquent à jamais dès les premiers instants mais on ne le réalise qu'après.

[SandyG61]

Et une fois arrivés à l'appartement, je me suis précipitée vers l'espace que j'avais amenagé pour toi dans le salon. Et j'ai ouvert la boîte en grand: tu étais là les yeux grand ouverts, à renifler, tu t'es mis à miauler de ta petite voix... Je me suis sentie triste pour toi, je n'irais pas jusqu'à dire que je ressentais ce que tu ressentais mais je ne me sentais pas bien: je savais que ta maman et ton dernier frère te manquaient déjà, que tu étais apeuré, que tu te sentais peut-être en danger malgré toutes nos bonnes intentions qui devaient, je l'espère, être "palpables"... Mais en même temps, j'étais persuadée -je voulais l'être en tout cas- que la vie que je t'offrirais serait bien mieux que celle qui t'aurait attendue... À ce moment-là, j'ai su que je te protégerais du mieux que je pourrais, comme si en m'offrant ce petit être félin, j'étais investie de la plus grande des missions ! Mais aujourd'hui je me demande quelle était cette mission : te faire vivre le plus longtemps possible dans une maison, ou te laisser vivre ta vie de félin... Je m'en doute au fonde de moi-même mais je ne le saurai jamais ...
Toujours est-il qu'alors, en te voyant si petit riquiqui, je me disais que l'espace que je t'avais préparé serait trop grand pour toi... J'en souris amèrement. Comme tous les chats, aventuriers et curieux par nature, explorer les mondes inconnus, c'est votre nature, votre destin... Mais ayant cette idée alors en tête, ce que j'ai fait, c'est te sortir de cette boîte et te poser sur la couverture étendue par terre mais avec mes jambes en ciseaux pour te donner un espace plus grand mais pas trop. Et très rapidement, tu as voulu escalader mes jambes pour aller voir au-delà ce qu'il se passait. Tu continuais à appeler ta maman je pense, à la chercher olfactivement, sonorement et visuellement... Un déchirement pour moi... Je t'ai laissé continuer à explorer en espérant que la curiosité prenne le pas sur la tristesse de la séparation et la peur de ce nouvel espace.

Puis très rapidement est venu le 1er rdv vétérinaire. Tu étais un vrai nid de puces et j'avoue, j'avais besoin d'indications pour bien prendre soin de toi. Car j'avais eu des chats avec moi étant plus jeune, mais j'étais enfant et je crois bien que nous les avions eus chez nous alors qu'ils avaient déjà quelques mois...
Donc premier rdv chez le vétérinaire et ce fut aussi ton premier et unique bain de toute ta vie: shampooing anti-puces. J'étais vraiment angoissée mais tes docteurs m'ont bien tout expliqué et je suis rentrée avec toi et un petit paquet d'instructions + un biberon et du lait pour chaton.
Je ne sais pas et ne le saurai jamais si une maman qui donne le biberon à son bébé ressent la même chose que quand je te donnais le biberon... Penser que ce que je te donnais à manger te ferais grandir et te permettrais de te sentir moins abandonné, que tu saches que j'etais là pour toi ... C'était très bizarre, je l'avoue, pour moi: donner le biberon à un chaton... Mais on s'y est fait, je crois. Je ne sais plus combien de temps ça a duré. Je crois me souvenir que je mettais mon réveil la nuit pour te donner à manger régulièrement, d'avoir demandé à ton "papa d'adoption" de te le donner si je ne le pouvais pas... Une courte période mais intense, psychologiquement et physiquement... Et une telle angoisse que tu te sentes mal, déprimé par la séparation et ce nouvel habitat... Mais tu as été un chat très fort depuis toujours, tellement plus fort que moi... (J'aimerais ajouter quelques photos pour illustrer ces récits mais je suis désolée, je suis encore bien incapable de remettre le nez dedans, même si elles sont gravées dans ma mémoire... Et en ces fêtes que je passe pour la 1e fois sans toi, je suis trop faible pour le faire...
Je suis désolée, mon Iggy. )

[ManonB]

Tu les posteras plus tard, quand tu te sentiras prête.

[SandyG61]

Je n'ai pas réussi à éditer les messages publiés avant...


A A PEINE 2 MOIS...

Bébé Iggy

Iggy 10.2007.jpg (89.43 Kio) Vu 1170 fois

Si petit riquiqui Iggy...

10.2007.1.jpg (94.15 Kio) Vu 1170 fois

ET ENVIRON UN MOIS PLUS TARD...

Petit Iggy, mais costaud

banzaiiii.jpg (94.68 Kio) Vu 1170 fois

A presque 4 mois...

iggy 05.12.2007.jpg (101.13 Kio) Vu 1170 fois

S'il n'y avait pas les dates des prises de vue dans les infos des fichiers, je n'aurais jamais cru que tu avais grandi si vite...

[ManonB]

[SandyG61]

Je ne t'ai pas vu (n'ai pas voulu te voir) vieillir, mon chat; grandir, oui, mais pas vieillir jusqu'à ce qu'il ne soit trop tard. Tu as toujours été mon bb, à 600gr ou 6,6kg, à 3 semaines ou à 16 ans... Aujourd'hui je me sens vieillie, desancréé. On dirait que tu étais comme ma boussole... Je suis perdue sans toi 😫

[LiliDG]

Courage ! La mort de quelqu'un d'important pour nous remet toute notre vie en cause...
Le processus de deuil dure plus ou moins longtemps mais il est toujours très douloureux.
J'ai perdu une chatte très aimée il y a 5 ans et il m'arrive encore de pleurer la nuit quand je pense à elle...
ça fait du bien de pouvoir en parler avec des gens qui comprennent
- n'hésitez pas, nous serons là pour vous entendre.

[Daeri]

[SandyG61]

Comme c'est dur encore... Cette nuit passée, m'Iggy est apparu dans mes rêves... Ce n'était pas un "bon rêve", et les bribes qu'il m'en restait au réveil m'ont poursuivi toute la journée... Et ce soir, où pour une autre raison, j'ai fouillé dans mes souvenirs, tout m'est revenu...
Mais pour reprendre un peu le fil de cette conversation, j'en reviens où j'en étais. Cela m'apaisera aussi peut-être...

Donc, mon Iggy a grandi peu à peu dans cet appartement de 90m2. Il s'est très vite approprié les lieux; comme tout chat, il faisait preuve de grande curiosité et d'esprit d'aventure, à se battre contre des plantes d'intérieur, à escalader des étagères, à se poster sur les rebords des fenêtres pour guetter oiseaux, chats errants et chien en laisse qui passaient dans la rue, à chasser tout insecte qui osait s'introduire dans ton espace.
Je t'ai habitué très vite à portee un collier, nous avions fait graver exprès un petit médaillon pour toi, avec ton prénom et nos coordonnées, médaillon que je garde bien précieusement encore aujourd'hui... pour ensuite tester le harnais dans l'appartement d'abord, puis dans l'immeuble (sous le regard ahuri des voisins 😅) et finalement dans les rues et le parc qui était près de la maison...
Je ne voulais pas d'un chien, que je considérais trop dépendant de l'être humain, mais en même temps, je voulais maîtriser ton instinct de félin, trop explorateur, trop téméraire et inconscient des dangers de l'extérieur... Dans mes souvenirs, tu adorais les promenades; dès que tu me voyais prendre le harnais, tu miaulais fou d'impatience de sortir... Je ne sais plus comment nous avons pu faire ça sans qu'aucun chien ou autre chat en liberté ne t'agresse... C'était, pour nous, je crois, un vrai plaisir partagé... Jusqu'au jour où nous t'avons emmené en laisse chez le vétérinaire, qui n'a pas du tout "apprécié" notre initiative et nous a fait tellement peur quant aux dangers que tu pouvais courir que nous avons fortement diminué les promenades pour, au fil du temps, arrêter... Je ne sais pas si ça a été une bonne décision... Tu aimais tellement, jusqu'à quelques jours avant ton "départ", tu as eu cette réaction d'impatience quand je voulais te redonner envie de bouger, de vivre, de retrouver un intérêt à la vie et que je prenais le harnais. Tu as été avide de sentir et vivre le monde extérieur même très affaibli. Je m'en veux. Mais je jure que j'ai dépassé plusieurs fois cette peur d'un possible danger extérieur pour toi pour continuer à te promener (quand nous étions en vacances dans un endroit calme, en campagne ou la nuit quand tout le monde dormait...). Mais, bien qu'habitant dans une grande ville pendant des années où il y a de la circulation et de la vie 24h/24, j'aurais peut-être dû tenter de vaincre ma hantise que tu finisses comme ces 2 chats morts renversés la nuit dans le fin fond de la campagne que j'avais eu étant petite... C'était au-delà de mes forces, toi, je t'avais adopté bébé et avais promis de te donner une belle et longue vie... Elle n'a pas été aussi longue que je l'espérais et peut-être pas aussi belle que tu le méritais, et pour cela, je ne me pardonnerai sans doute jamais.

[SandyG61]

Et pour que le monde extérieur ne te manque pas trop, nous avions aussi beaucoup "misé" sur les activités d'intérieur. Car si certes, tu trouvais ton compte avec une plante ou à escalader les différentes étagères de l'appartement ou à chasser tout insecte de l'appart, nous savions que ce n'était pas suffisant... Et nous aimions te voir t'amuser. Donc d'abord, on jouait ensemble : malheureusement, par manque de "jugeote" et d'information, on t'avait habitué à jouer avec nos mains. C'était rigolo de te voir te "battre" avec nos doigts, mordre nos paumes quand tu n'étais qu'un bébé, et nous nous sommes rendus compte très rapidement mais trop tard quand même de l'erreur... Tu as grandi, tes griffes et tes dents aussi, et ta force et précision dans le geste aussi... 😅Alors, on a acheté des gants à cascabel, pour tenter de remédier à la situation, pas très convaincant ou pas aussi motivant pour toi... Ensuite, on a donc misé sur les cannes, que tu as bien aimées. Serpentin, avec ou sans plumes, avec des boules à clochettes... Tu étais toujours plus rapide et malin que nous et souvent on se fatiguait avant toi...
Pour varier les plaisirs, on t'avait aussi offert des "peluches autoguidées", mais tu étais bien plus rapide que le jouet et on devait toujours les sortir de tes griffes ou de ta bouche pour pouvoir te faire jouer un peu plus.
Il y a aussi eu les jeux "pendouille", des boules de papier, tissu ou bouchons accrochés un peu partout aux chaises, aux arbres à chat... Et tu finissais toujours par casser la cordelette...
Et je me rappelle aussi et avec beaucoup de nostalgie et tendresse nos parties de cache-cache et d'attrape-moi si tu peux... C'était ton instinct de prédateur qui prenait le dessus... Je me cachais, tu me cherchais, je te surprenais et soit tu faisais style de m'attaquer, soit tu fuyais alors te cacher pour que je te cherche à mon tour pour que tu me surprennes et montes sur tes pattes arrière (position grizzly 😅) avant de te mettre à nouveau à fuir... Ce que je m'amusais !!! Et comme tu aimais toi aussi...

Beaucoup de personnes pensaient et pensent que c'est idiot, triste ou autre, mais c'est comme ça. J'adorais ce moment de nos journées et ils me manquent... Et le temps a passé, et ton "papa humain" m'a (facilement) convaincue qu'un petit frère te comblerait à tous les niveaux (jeu surtout, sociabilité et câlins entre félins). Et c'est comme ca, que Mocco est arrivé dans ta/notre vie, alors que tu avais 2,5ans... C'était en 2009.

[raffie]

Ton histoire est trop émouvante comment va tu ?

[SandyG61]

Bonsoir, j'ai été surprise d'avoir une réponse sur ce fil de conversation, et là, je suis limite émue de savoir qu'un(e) inconnu (e) "s'inquiète" de savoir comment je vais...
Je sais que ça ne se fait pas, mais je vais être honnête : pas top. Je suis peut-être devenue un peu dépressive, je ne sais pas, je ne suis pas allée chez le médecin ni chez un(e) psy pour le déterminer et je m'en moque.
En tout cas, même si m'Iggy n'apparaît plus dans mes rêves, je pense encore tous les jours à lui, je continue à m'en vouloir pour ces derniers mois où je lui ai fait endurer tous ces soins vétérinaires pour rien au final et à me demander si j'ai bien fait de le faire euthanasier...
Bref, j'ai assumé toute ma part de responsabilité et de culpabilité et je vis avec ces poids chaque jour.
Ce qui me fait tenir désormais, ce sont ses 3 collocs félins, vieillissants et malades eux aussi. Je vais au travail pour eux, pour que je puisse continuer à payer le loyer de cette maison où nous vivons depuis 3 ans (parce qu'ils y sont bien, au calme et avec de l'espace à l'intérieur) et les soins vétérinaires mensuels. Je tente de garder une routine "correcte" pour eux aussi, parce que je dois leur donner leurs médicaments à des heures précises et parce que, comme tous les chats, la routine les rassure.
J'ai amèrement appris de cette expérience -même si c'est qqch que l'on dit/entend presque chaque jour- qu'il faut profiter de chaque instant présent, faire son possible pour apporter de la joie et du bien-être à chaque instant à celles et ceux qui nous entourent et surtout ceux à qui nous tenons particulièrement. Je sais bien que ce que j'ai fait vivre à m'Iggy était avec la meilleure des intentions (pour qu'il se sente/aille mieux), mais les intentions ne valent pas les faits. Je l'ai fait déprimer avec les hospitalisations et l'ai énervé/stressé en l'obligeant à prendre des médicaments qu'ils ne voulait pas prendre de lui-même... Il ne méritait vraiment pas du tout ça !!! Vraiment pas. Moi, l'être humain dans lequel il avait le plus confiance, je lui ai fait vivre l'enfer sur terre...
Du coup, maintenant, je ne veux plus lutter, encore moins contre ce qui au final est inévitable, je parle de la disparition de nos êtres chers, mais aussi de tous ces événements terribles qui ont lieu.
Bref, je vais et c'est tout. Mais je ne suis pas la seule; nous sommes, je crois, nombreux à vivre mal le départ de nos animaux domestiques, à s'en remettre difficilement. Et si je n'ai rien réécrit ici depuis l'an dernier, c'est surtout parce que je sais combien la relation que chacun d'entre nous avons avec nos félins et canidés reste très personnel, intime et que tout attentionnées et compréhensives que puissent être certaines personnes, rien ne peut y faire. Je garde donc tout ce que je me rappelle, ressens et pense pour moi, sans "embêter" ou déprimer personne. Comme une petite dame âgée qui en a tellement sur la conscience et se sent si impuissante et dépassée par ce qui l'entoure et la dépasse qu'elle endure, se tait et se remémore avec beaucoup de nostalgie les jours heureux.. Voilà en gros... Et je n'ai même pas passé la cinquantaine 😅

Bon, effectivement, au vu de ces lignes, quelques séances de psy ne me feraient pas de mal, penserait-on, vous ne vous attendiez certainement pas à une si longue réponse et je m'en excuse, surtout si vous espériez qu'elle soit plus positive... Merci en tout cas de prendre des nouvelles, c'est gentil. Si tout le monde pouvait avoir autant de préoccupation que vous pour autrui, le monde tournerait mieux, sans doute...