par SandyG61 » Dimanche 18 Février 2024 23:21
Mon cher bb d'amour, mon cher Iggy! Combien c'est dur encore... Et plus dernièrement où tu apparais dans mes rêves les plus incroyables, si surprenants et improbables... Et ça me réveille, et je les écris, du moins ce qu'il m'en reste. Et le sommeil fait place à chaque fois aux remords, à la tristesse, à cette angoisse de si j'ai fait ce qui convenait de faire il y a 4 mois... Et ensuite je passe mes journées comme je peux... Mais que c'est dur. Je ne parle de toi à personne, et dès que les conversations s'orientent vers mes chats, je les détourne. Je ne peux pas, c'est au-delà de mes forces.
Et la semaine dernière, une éthologue est venue voir "ton frère et tes soeurs de coeur", et elle m'a donné des conseils pour qu'ils ne s'ennuient pas trop. Et je me suis souvenue de jouets que nous avions achetés pour toi... Et j'ai ressorti ton sac... Ce sac où étaient ton biberon, ton 1er petit lit, ton collier avec ton médaillon gravé... Et combien de souvenirs sont remontés !! Et de larmes ont coulé...
Et dans ce sac se trouvaient aussi les harnais, les colliers et les laisses que nous avions achetés pour toi, puis pour tes copains. Car nous pensions qu'ils seraient comme toi, à vouloir être promenés comme des chiens... Mais non, eux, c'était placage au sol et on ne bouge plus... Non, tu étais le seul à miauler d'impatience quand tu me voyais prendre ton harnais et ta laisse. Et ce, jusqu'au dernier moment pratiquement... C'est peut-être ce dernier plaisir que j'aurais pu te donner le 14 octobre 2023. Une dernière promenade. Si tu n'étais pas aussi faible physiquement, j'y aurais peut-être pensé, mais chaque pas t'étant difficile, j'avoue que ça ne m'est même pas venu à l'esprit, alors qu'aujourd'hui je suis presque sûre que tu aurais adoré et trouvé la force pour ...
Donc, encore une fois, en plus des remords, ce sont des moments de bonheur passés et retrouvés par ces objets qui me sont tellement douloureux aujourd'hui... Je suis si désolée, je m'en veux tellement, si tu savais... Et je ne trouve presque rien dans cette vie qu'est la mienne aujourd'hui qui m'aide à retrouver la force ou l'espoir que toi, tu me donnais. Je fais ce qui m'est possible -psychologiquement, physiquement, financièrement et matériellement - pour tes copains. Mais c'est très dur ça aussi. Eux ne sont pas toi, mais ils me rappellent tellement toi, et eux sans toi, c'est comme moi sans toi, nous ne sommes plus les mêmes... Du moins, c'est mon impression...