Adieu ma jolie Dark

[bestioles28]

Plume, c'est une très belle idée que l'on t'a donné là. Ces fleus sont magnifiques.
Raffie, merci pour ces gentils mots. Ma petite puce est auprès de moi et j'en suis vraiment très heureuse.

[Mamiecat]

J'ai perdu plusieurs minous et toutous que j'ai fait incinérer par l'intermédiaire du véto, mais je n'ai jamais voulu rapporter les cendres, ça toujours été au-dessus de mes forces, et rien que d'en parler, j'en ai les larmes aux yeux, une crampe me monte de l'estomac. Ces départs, je ne les ai jamais acceptés, et pour moi, voir les cendres, voir une urne, une petite tombe, c'est concrétiser le départ de mes minous. Je ne sais pas si vous me comprenez, et à aucun moment je ne critique la façon dont vous faites votre deuil, vos deuils. Je respecte le deuil de chacun, la manière dont il est exprimé, je peux comprendre les différences des uns et des autres, car chacun souffre à sa manière, mais au final tout le monde a le cœur brisé, en morceaux. Et, il n'y a que le temps qui puisse recoller ces morceaux, mais que c'est long et douloureux !
La première fois que c'est arrivé chez le véto, j'ai exprimé ma douleur, mis mon cœur à nu, et devant mon désarroi, ma panique, celui-ci m'a proposé de répandre les cendres sur un immense terrain acheté par un groupement des vétos de la région du Val de Loire, un terrain semé de fleurs sauvages dédié à tous ces minous, toutous, tous ces animaux de compagnie trop tôt disparus. Je n'ai pas voulu connaître l'adresse exacte, je préfère ne garder en mémoire que cette belle région du Val de Loire. Bien souvent, j'imagine ce grand terrain recouvert de fleurs des champs, autant de fleurs que de boules de poils, des fleurs couchées par le vent, inondées de soleil, au plus près de la nature, au plus près du ciel, des étoiles quand la nuit est venue, où leurs âmes peuvent s'élever, des fleurs qui se renouvellent chaque année comme autant de départs, mon imagination fait le reste et ça m'apaise...toutes mes boules de poils sont là-bas en joyeuse compagnie, avec leurs compagnons, et il y a des fleurs, de la couleur, de la gaieté, c'est rassurant.
Je vous mets une image qui représente vraiment bien ce que je vois en songeant à tout cela.

[bestioles28]

Mamiecat, je te comprends tout à fait. Moi j'avais besoin de concrétiser la mort de Dark car j'avais la sensation de devenir dingue sinon. Un chat vu dans la rue lui ressemblait et hop, je pensais que c'était ma Dark, qu'elle n'était pas morte, que je l'avais abandonnée chez le véto, que depuis, elle errait seule etc.. C'était invivable pour moi de ne pas savoir où elle était. Ce fut très dur de ramener ses cendres à la maison mais là, je la sais près de moi, je sais et je vois tous les jours, la preuve de sa mort. Mon esprit va donc cesser de vagabonder et d'imaginer les scénarios les plus fous dès que je vois un chat lui ressemblant comme deux gouttes d'eau. Ta photo est magnifique et l'image symbolique est très belle aussi. Comme tu dis, chacun sa façon de faire son deuil. Le principal étant de faire ce qui nous semble juste et évident au moment où ça arrive. Je ne me voyais pas ne pas ramener Dark chez moi, même à l'état de cendres. Pour moi, il était évident qu'elle devait rentrer chez elle après sa mort. Mais comme toi, je suis cassée, en mille morceaux. La douleur est toujours là, même atténuée par la présence de Caty. J'ai toujours mal et toujours du mal à accepter qu'elle soit partie "si tôt", même si 15 ans est déjà un bel âge. Je ressens de l'injustice quand je vois certains avoir encore leur chat en bonne santé à 18 ans passés. Pourquoi pas elle? pourquoi et comment a-t-elle chopé cette cochonnerie de tumeur? Ma petite fille me manquera toujours et il m'est difficile de me dire qu'elle ne m'entend plus quand je lui parle. C'est également très très dur.

[Mamiecat]

Merci pour ta compréhension, ça fait du bien. Bien des personnes ne comprennent pas la façon dont je gère tous ces deuils, pour eux c'est refuser une évidence... mais, oui, je refuse l'évidence, j'en suis consciente, et c'est ce que je recherche. Pour moi, ces loulous trop tôt disparus sont toujours là dans mon esprit, dans mon cœur, un cœur gros comme ça, même si leur pauvre petit corps est en cendres. Tout comme nous, ces boules de poils ont une âme, sinon, pourquoi y aurait-il un paradis ? Leur départ est ancré dans mon esprit, je suis allée jusqu'au bout avec eux sur ce chemin douloureux chez le véto, je sais qu'ils ne peuvent pas revenir. Mais leur âme n'a pas disparue, tout n'a pas disparu à l'état de cendres, les souvenirs que nous en avons sont toujours présents, palpables, en pensées, en douleurs, ils sont vivants ces loulous, mais sous une forme qu'il nous est impossible de voir, d'entendre, mais que l'on peut imaginer, et imaginer leur existence c'est aussi leur redonner vie, sous une autre forme, ce que j'appelle l'âme, un monde à part.
Comme tu le dis, toi au contraire, tu as besoin de concrétiser le départ de Dark, la sentir près de toi grâce à ses cendres, qui sont aussi un rappel constant de son départ définitif, elle est là près de toi et pas ailleurs... et je respecte cette façon d'agir, je peux comprendre.
Au final, l'essentiel n'est-il pas de réparer notre cœur disloqué, d’essayer de recoller les morceaux de quelque manière que ce soit ? Et de recommencer une belle histoire avec un autre minou.

[bestioles28]

Oui, je suis d'accord. C'est là l'essentiel : se réparer au mieux, comme on le sent, comme ça nous fait du bien. Ma Dark est chez elle à l'état de cendres mais elle est aussi chez elle par l'esprit, l'âme. Je l'ai vu quelques fois chez moi, réveillée ou dans mes rêves depuis son départ. Je sais qu'elle est là depuis le début sinon, pourquoi ressentirai-je parfois autant de douceur et d'apaisement malgré la douleur? Je sais qu'elle est là, qu'elle veille sur moi, sur Caty et sur ma jument Léa. Je ressens sa bienveillance, celle dont elle a toujours fait preuve depuis qu'elle est entrée dans ma vie, même une fois disparue physiquement. C'est pourquoi je lui parle encore. Je sais qu'elle est là, près de nous. Et le retour de ses cendres ont bouclé la boucle, si j'ose dire. Elle est ici, chez elle, à la fois physiquement et par son âme. Et j'avais besoin de raccorder le "physique" à l'âme pour aller mieux.

[raffie]

Mamicat je te comprend tout à fait et ton texte m'en a fait pleurer de compréhension et comme tu le dis la douleur de perdre son chat.

Comme tu le dis peut importe si on reprend les cendres ou non ou si elle sont dans une région la douleur est la intense de perdre un être chère. Mon Batman est partie fin octobre 2012 cela va faire 2 ans et c'est toujours aussi dur même si j'ai mon Olive et mon Bouriquet qui sont merveilleux. Malheureusement il faut vivre avec et le temps apaise les choses.

J'ai fait comme Bestioles 28 Batman est "revenu à la maison" et cela me rassure j'ai une deuxième urne avec ma lapine sandwiche.

à nos amours qui se retrouvent tous au paradis des chats

[Mamiecat]

Oui Raffie, heureusement, le temps apaise cette douleur qui nous tenaille le cœur. Douces pensées à Batman, Dark, à tous ces minous partis trop tôt... ils nous manquent tellement

[Mamiecat]

L'idée de Plume est touchante. Un peu de terre récupérée et mise dans un pot où chaque année refleurira une plante, c'est comme un bonjour, un éveil transmis par ces fleurs, un doux souvenir du passé dans le moment présent.

[raffie]

oui j'aime beaucoup l'idée de plume de la plante qui renait tout les ans le symbole est très fort et magnifique

[raffie]

lorsque batman et sandwiche (mon lapinou) sont décédé je suis allée mettre un cierge... et je vais en mettre un au même endroit lorsque j'en éprouve le besoin

A Dark qui s'est énormément bien battu

[bestioles28]

Je suis également allée allumer un cierge pour Dark à l'église, 15 jours après son décès. Ce jour là, je me sentais profondément desespérée et j'avais besoin de faire quelque chose envers elle. Comme je n'avais pas encore ses cendres et que je ne pouvais donc pas installer son coin mémorial dans la maison, je suis allée dans l'église la plus proche et lui ai allumé un cierge pour lui montrer comme je pensais à elle. Comme elle me manque. Demain, ça fera déjà deux mois qu'elle est partie ma petite princesse courage.

[plume377]

Je crois qu'on a tous besoin de poser des actes symboliques. Ca nous aide dans le deuil.

Douces pensées pour Dark et tous nos minous

[bestioles28]

Oui, je crois aussi. Cet acte, dans l'église, m'a fait du bien. Récupérer ses cendres m'a permis de finaliser ce deuil et de me sentir plus apaisée, plus en phase avec Caty.

[bestioles28]

Déjà deux mois que tu es partie ma Darkoune!! Comme ça passe vite. Dans quelques jours, je ferai ma première rentrée sans toi, toi qui m'a accompagné fidèlement, chaque année, à chaque rentrée scolaire, depuis le début de ma carrière d'enseignante. Ca me fait vraiment bizarre de savoir que tu ne seras pas là, lundi soir, à m'attendre à la maison quand je rentrerai de cette première journée, riche en événements. Toi, tu auras vécu les déménagements, les incertitudes professionnelles et personnelles, les coups de mou parfois fréquents, liés à ma situation du moment, pas toujours simple. Tu as toujours été là. J'ai toujours pu compter sur toi. Tu m'as aidé à me faire ma place au soleil, à avoir enfin cette stabilité qui a fait défaut tant d'années. Aujourd'hui, c'est Caty qui va profiter de cette stabilité. J'en profite aussi et je n'oublie pas toute la force que tu m'as donné pour me relever dans les pires moments. Merci ma Dark!!!

[plume377]