Réglisse... mon gentil p'tit criquet

[Migisa]

rêves... dans les semaines qui ont suivi le décès de Parnelle, j'ai fait des tas de rêves où elle était là, des rêves assez absurdes et pas vraiment agréables (elle s'en allait ou elle avait changé, des trucs comme ça) mais très tôt et pendant plusieurs mois ça a été des rêves dont je me rappelais plutôt bien...

Il a fallu plusieurs mois pour que Réglisse apparaisse dans mes rêves, les deux premières fois, ça a été très confus, ni agréable, ni désagréable et impossible de me souvenir de quoi que ce soit. J'en ai fait un autre tout récemment et celui-ci est très net dans mon esprit: elle était revenue mais non seulement elle était affreusement maigre mais elle avait plein de petites plaies qui saignaient un peu, j'essayais d'appeler le véto mais impossible de le joindre...ça me faisait tellement flipper que je me suis réveillé...

Bizarre ce que l'absence et le chagrin provoquent

[Migisa]

envie d'écrire une petite anecdote sur elle....

« Juillet 2013 – Avis de tempête »

Météo France l’avait annoncé, ça allait barder. Et ça a bardé… je me suis réveillé peu après deux heures du matin, pas tant à cause du vent que de la pluie. Des trombes d’eau et un orage démentiel. La nuit du 27 juillet ! Réglisse ne dormait pas non plus, elle n’était pas vraiment inquiète ou du moins ne semblait pas l’être. C’était la curiosité plutôt qui la poussait à aller vers la porte vitrée pour entrevoir entre chaque éclair aveuglant ce qui se tramait dehors.

Je m’étais assis sur un petit escalier en bois qui du séjour permet d’avoir un œil sur la porte et ce qui se passe dehors. Ma petite minoune faisait des va-et-vient entre la porte et moi et de temps en temps s’asseyait à mes côtés en me scrutant avec ses petites billes rondes, ses jolis yeux toujours curieux et étonnés. Sans doute ressentait-elle mon inquiétude car je me doutais que les éléments allaient encore plus se déchaîner.

C’est arrivé sans crier gare vers 3H. Un vacarme assourdissant et un mur de vent et d’eau qui passait devant la maison presqu’à l’horizontale. Là, Réglisse était franchement inquiète ! Sa curiosité étant la plus forte, elle allait quand même coller ses pattounes sur la vitre, regardait fixement au dehors mais moins longtemps et quand elle revenait vers moi, je sentais son petit corps se blottir contre moi.

Elle y est retournée et là, un gros boum, et je l’ai vu détaler, le poil hérissé, la queue comme un balai à poussière. Qu’est-ce que c’était ? Qu’avait-elle donc vu ? Je me suis approché et dans l’obscurité que les éclairs venaient déchirer toutes les deux ou trois secondes, par terre, il y avait … la chaise de jardin ! Le vent l’avait projetée du jardin jusqu’au seuil de la porte. C’était donc ce gros monstre gris et noir qui avait eu raison de Réglisse sans peur et sans reproche. Elle était sur ses pattes, à regarder la porte puis moi avec un air qui disait « n’y va pas, c’est une chose terrible qui est tapie là ! »

Elle était très drôle quand sa queue se hérissait, ce qui n’arrivait pas souvent car la maison est tranquille et elle sortait si peu. On aurait dit une queue amovible comme les queues du Mickey sur les vieux manèges : toute gonflée, toute hérissée de la pointe jusqu’à la base et là justement, rien, juste un « anneau » qui semblait rattacher sa queue au reste du corps.

J’ai consolé et caressé ma petite puce qui ensuite a passé, comme souvent, le reste de la nuit sur mon dos. C’est un bon souvenir… je ne me doutais pas alors que deux mois plus tard, une autre tempête allait l’emporter loin de moi.

Chaque fois que l’orage grondera en été, je me souviendrai de ma petite panthère noire et ocre, curieuse, peureuse et si touchante de naïveté…

[plume377]

J'ai les larmes aux yeux quand je lis tes histoires. On a tellement de souvenirs et de profonds partages avec eux
Plus de deux ans après son départ, Plume revient souvent dans mes rêves.

[Migisa]

ne te culpabilise pas ! un accident reste un accident ! si nous savions tout, nous ne ferions jamais d'erreur !

Je suis vraiment désolé de revenir à la charge mais depuis le drame, j’écume le net pour trouver des cas semblables au mien et me sentir… moins seul et moins con.

Je remercie Dominos, Daeri, Tyluma et d’autres qui pour m’aider et me soutenir ont bien insisté sur le côté accidentel de mon acte mais ce que j’ai trouvé à ce jour, ce sont des gens ayant utilisé des insecticides dangereux dans leur logement, des gens ayant utilisé de l’insecticide pour chiens sur leur chat mais des personnes ayant vaporisé un insecticide ménager directement sur leur chat…non, pas un seul incident répertorié !

Ca montre l’étendue de mon inconscience et de mon état de fatigue cette fameuse nuit ! Je l’aimais intensément et cet amour n’a pas été assez fort pour m’empêcher d’avoir un geste d’autant plus idiot qu’il était complétement inadéquat puisque ma p’tite Glue n’avait même pas de puces. Horrible et double méprise ! Même si elle ne l’a pas ressenti comme ça –le dernier moment passé avec elle, Réglisse est venue se blottir contre mes genoux- j’ai le sentiment de l’avoir trahie, elle avait tellement confiance en moi…

Je fais avec, il faut bien, je n'ai pas le choix. Ca me bouffe toujours et ça me poursuivra pendant des années mais on n’y peut rien. En plus de la cruelle leçon (la perte d’une petite chatte indispensable) ça me rend plus humble et moins expéditif envers les autres et la manière dont ils « gérent » leur chat, je suis bien mal placé pour donner des conseils encore moins des leçons, à quiconque…

[plume377]

Je comprends très bien ta culpabilité et le poids qu'elle doit peser dans ta vie. Comme ces personnes qui lors d'une mauvaise manoeuvre, écrasent leur chat ou leur chien....Un moment d'inattention, de fatigue...Et c'est l'accident. Tout bascule.
J'espère de tout coeur qu'un jour tu arriveras à te pardonner.

[Migisa]

un lundi, il y a plusieurs mois de cela, j'avais téléphoné à la clinique en fin de soirée, Réglisse était soit-disant tirée d'affaire... après une nuit cauchemardesque et une longue journée d'angoisse, j'étais soulagé et je m'imaginais allant la chercher le lendemain ou le surlendemain... hélas

[Migisa]

Est-ce que je l’idéalise parce qu’en ce moment j’ai un retour de manivelle monstre au niveau chagrin et qu’elle me manque ? Toujours est-il que je pense que ma petite Réglisse était presque le chat parfait…tellement peu de défauts, rien comparé à ses innombrables qualités.

Petite, elle était un peu capricieuse. Elle a fait quelques dégâts aussi, moitié par maladresse moitié pour que je m’intéresse complétement à elle. Mais les grosses bêtises s’en sont allées alors qu’elle devenait habile et agile et que mon amour pour elle allait croissant. Elle pouvait être envahissante aussi. Dynamique, sportive et hyper active, elle me prenait la tête parfois tellement elle brassait de l’air : cavalcades, bonds de cabri, aller-retour, le tout au pas de charge, pff.

Et c’est tout. Gentille, sociable, enjouée, futée, naïve, curieuse et innocente, ni bouderies ni rancunes. Elle savait être tendre, à sa manière, et cherchait souvent un certain contact physique avec moi. Le « pétrissage » était un rituel quotidien.

Et il y avait le jeu, une seconde nature chez elle : courses-poursuites, parties de cache-cache, « bagarres » avec mes mains et boulettes de papier, je lui ai consacré beaucoup de temps. Pour être honnête, ça ne me coûtait pas grand-chose car j’y trouvais mon compte, je me suis amusé comme un malade avec elle, ses attitudes et son enthousiasme me faisaient rire, ça me faisait du bien.

Si elle avait pu sortir plus longtemps et plus souvent, je ne suis pas persuadé qu’elle aurait pu devenir un méga-prédateur comme l’a été Parnelle ou comme l’est Sammy aujourd’hui. Réglisse n’a jamais feulé, grogné, craché ou montré le moindre signe sérieux de prédation. Elle avait vis-à-vis des créatures vivantes la même attitude qu’avec les visiteurs humains : curiosité, émerveillement et envie d’établir un contact… elle vivait dans un univers de bisounours ! Humains, chaton du voisinage ou écureuils , tout le monde était gentil, son tableau de chasse s’est limité à quelques mouches et araignées.

Je me demande parfois si je ne l’ai pas empêchée de grandir. A deux ans passés, elle était comme elle était à dix mois : des miaous de chaton et comme un chaton avec sa mère elle me provoquait en faisant « le crabe ». Je l’ai eue bébé et elle est partie bébé.

Les beaux jours semblent revenir et pourtant ils ne m’apportent aucune joie. Ils me rappellent au contraire ces précieux moments où je laissais Réglisse savourer le jardin. Comme elle était heureuse et comme j’aimais la regarder s’émerveiller devant des brins d’herbe ou un papillon qui passait.
Et qu’elle était belle, couchée sur le flanc en plein soleil, sa robe reluisait, je lui disais et ça lui plaisait…

Quels sommets j’aurais pu atteindre avec elle, à 2 ans passés il y avait une complicité plus grande qu’avec Parnelle au même âge, mais hélas… le destin imbécile et cruel en a décidé autrement.

[Migisa]

Depuis plusieurs mois, la nuit du dimanche au lundi est un moment souvent délicat, sommeil agité, réveils successifs…

Qu’avait-elle ma Réglisse cette horrible nuit du 29 au 30 septembre 2013, je ne le saurai jamais. Je n’ai pas demandé d’autopsie d’abord parce que dans un premier temps il n’y avait guère de place au doute –le produit insecticide l’avait tué, point barre- et de toutes façons il était hors de question que ma petite belette soit charcutée.

Certaines personnes me disent qu’au vu de son comportement, il devait y avoir quelque chose de grave, quelque chose que le véto n’a peut-être pas vu. Ça expliquerait son décès inattendu alors qu’il la croyait tirée d’affaire. Ce serait plus simple et un peu moins pénible pour moi mais je n’en crois rien…

Pendant les deux mois qui ont précédé le drame, Réglisse a changé de comportement, elle est devenue si proche de moi, à un point qui dépasse l’entendement. Cette adorable brigande m’a toujours aimé et ça dès le départ, cherchant sans cesse mon assentiment, ma présence, mon amour mais là, ça prenait des proportions délirantes, je ne pouvais faire un pas sans qu’elle se couche devant moi, elle me harcelait pour que je me mette au lit vers minuit, réclamait sans cesse mes genoux, miaoutait et conversait plus que jamais, elle m’accompagnait même aux toilettes (ce qu’elle n’avait jamais fait) et pleurnichait quand je fermais la porte des WC du haut, mieux encore, elle escaladait un petit meuble pour accéder à la fenêtre des WC du bas pour me voir « à l’œuvre », le tout accompagné de miaous…

Que ressentait-elle ma petite Glue ? Etait-ce sa manière de me faire sentir qu’elle comprenait à quel point je l'adorais, à quel point elle était devenue importante pour moi ? Etait-ce elle qui allait mal et cherchait à me faire comprendre quelque chose ? Pressentait-elle le drame à venir (pouvoir de divination des chats) ? ou était-ce parce qu’elle sentait que moi, je n’allais pas bien?

Les chats boivent nos émotions comme des éponges, ils les absorbent et cherchent à les éliminer comme le bon géant noir de La Ligne Verte… Je crois que c’est ça qui s’est passé…cette étrange manière qu’elle avait de se coucher non plus sur mes jambes ou sur le lit mais à côté, pour me veiller. Ça m’est arrivé plusieurs fois de me réveiller dans la nuit, d’allumer la lumière et elle ne dormait pas, elle m’observait.

Semaines après semaines, jours après jours, la tension, la fatigue montaient et une nuit terrible, ça a débordé, me sentant au plus mal, elle a tout simplement fait une énorme crise d’anxiété.

La suite vous la connaissez, erreur d’interprétation, précipitation, émotion et panique et j’ai commis une erreur qui m’aura privé d’elle et elle de moi.

[plume377]

[Migisa]

Encore un mardi…
et je compare, encore et toujours, les destins de mes deux minounes.

Parnelle a eu une belle et longue vie, et même si ça a été un moment très difficile, elle est partie aimée et entourée, dans mes bras.
Ma petite Réglisse n’a rien vécu ou presque, même pas deux ans et demi, et elle s’est éteinte loin de ce qu’elle aimait tant : sa maison et moi. Je n’ai pas pu lui dire adieu. Je me rassure en pensant au fait qu’elle sombrait dans le coma, avec un état de conscience très réduit. Je me console en me disant que le peu de temps qu’elle a passé sur cette terre, elle a trouvé un foyer où elle a d’abord eu soins et affection puis du vrai bonheur, une vraie complicité avec un « maître » qui s’est surpris à l’adorer.

elle me manque…

une photo d’elle, encore bien bébé, à quatre ou cinq mois :

[Migisa]

‘Jour d’exode’

C’était le 20 juillet 2012, jour du grand déménagement. Nous quittions un logement plutôt décent mais très bruyant pour une jolie maison à la campagne. Réglisse était avec nous depuis un peu plus d’un an, c’était une grande fille et ce premier foyer lui avait bien plu, elle y avait ses repères et ses petites habitudes. Je ne redoutais pas ce grand changement à venir pour elle, nos déménagements successifs avec Parnelle s’étaient tous plutôt bien passés, alors…

J’aurais pourtant dû être plus prévoyant pour que ça se passe au mieux. Le jour J, j’ai emmené ses affaires (litière, gamelles…) dans une petite cave sèche située au bout du long dressing où Réglisse se rendait souvent. Elle ne connaissait pas cet endroit dont la porte était toujours fermée et je n’ai pas eu la présence d’esprit de lui faire découvrir et explorer au préalable ni d’utiliser un peu de Feliway pour la préparer.

Ça a été en fait le seul moment vraiment désagréable pour elle. Je l’ai prise dans mes bras et amenée dans la pièce avant que nos déménageurs n’arrivent et là ça a été un peu la panique. Elle devait sentir la tension, l’agitation et de se retrouver dans cette pièce inconnue ne lui a pas plu du tout. Oh rien de terrible mais non seulement je voyais dans ses petits yeux ronds qu’elle avait peur mais elle essaya désespérément de sortir en tentant de passer par-dessus mon bras qui faisait barrage au moment où je fermais la porte. J’ai dû la repousser sans ménagement avec ma main pour pouvoir l’enfermer sans la blesser, ma pauvre petite belette

Elle a dû avoir bien peur et se sentir seule. Il y avait du monde et énormément de bruit : meubles qu’on pousse, qu’on démonte, coups de marteau. Très pris à gérer des tas de trucs, je ne suis allé la voir que deux ou trois fois au cours de cette longue journée : elle a failli me passer entre les jambes, gros flip car portes et fenêtres étaient ouvertes et la maison donnait sur une rue très passante et une autre fois, je l’ai trouvée prostrée et apeurée derrière un vieux volet en bois stocké dans cette petite cave. J’avais été voir comment elle allait parce qu’il y avait eu une bonne demi-heure de visseuse et de marteau.

De cet épisode désagréable, Réglisse aura gardé une certaine aversion et crainte pour les travaux et les messieurs ayant des grosses voix graves !

L’heure de la délivrance approchait. Elle a dû subir une dernière épreuve : se retrouver seule pendant une heure dans sa maison entièrement vide, sans son maître et sa maîtresse que j’emmenais au nouveau domicile. Impossible de prendre la minette sur le même voyage, épouse invalide, fauteuil roulant etc… à gérer…

Quand je suis revenu la chercher, elle se promenait près du séjour, elle s’est laissée mettre dans sa boîte de transport sans résistance, un bien grand mot car Réglisse a toujours été facile à transporter, des rouspétances et des pleurs mais jamais de crise ni d’agressivité. Mais là elle était hyper calme, on aurait dit qu’elle comprenait que c’était fini et qu’on n’allait pas chez le véto mais ailleurs.

Arrivé à la nouvelle maison, j’ai posé doucement la caisse dans le hall d’entrée. Pas de limitation pour l’accès, pas de Feliway, toute la maison (un étage, 130mé en tout) à sa disposition. Je suis encore ému en me rappelant comment elle a sans peur ni hésitation fait le tour complet des lieux, à la fois curieuse et excitée, grimpant sur les rebords des fenêtres pour contempler un monde qu’elle n’avait jamais vu ou imaginé : un jardin, la nature, les arbres. Ça lui a plu immédiatement.

J’étais content et le timing était parfait car à l’époque je commençais vraiment à faire mon deuil pour Parnelle. Je me disais ‘nouveau départ’, ‘nouvelle maison’ pour notre nouvelle mimine, elle en sera la reine. Elle l’a été, c’était SA maison, son royaume, elle s’y est trouvé cachettes, coins repos et aires de jeux sans parler de longs couloirs parfaits pour le sprint. Elle a eu droit à quelques sorties dans le jardin, du bonheur…

Elle a vécu 14 mois dans son petit paradis, elle devrait y être encore, elle aurait dû y vivre de longues et belles années. Hélas, je n’ai pas été fichu de la protéger et de la garder près de moi. Ma petite complice de jeux sans fin, ma petite panthère noire et ocre me manque horriblement…

[Migisa]

Il devait être dans les 10 heures ce matin-là quand je suis allé la voir à la clinique. On venait juste de m’annoncer la mauvaise nouvelle mais je me devais, je lui devais d’aller la voir une dernière fois.

A peine trois ans après Parnelle, je me trouvais à nouveau dans la même situation, à pleurer une petite chatte que je considérais comme un enfant, comme ma fille. Avec une différence de taille, Parnelle avait eu la chance de partir apaisée dans mes bras rassurants et ma pauvre petite Réglisse était morte toute seule, dans une cage froide et impersonnelle…

Quand je suis entré dans la pièce, elle était là, couchée sur le flanc. Ses yeux étaient fermés (naturellement ? le véto ?), je n’ai pas eu envie de les ouvrir, je préférais garder le souvenir de ses petites billes rondes qui exprimaient presque toujours curiosité, excitation et envie de jouer.

Je l’ai caressée, embrassée, j’ai pleuré tout ce que j’ai pu et je lui ai demandé pardon… pas de rigidité, elle avait dû s’en aller dans les petites heures de la nuit. Elle si pleine de vie, de joie et d’énergie, ne répondait plus, ne bougeait plus.

J’ai compris que plus rien ne serait comme avant, que je ne la reverrai jamais et que tout s’était terminé ainsi parce que je n’avais été ni prévoyant, ni patient, ni prudent…

Ca fait bientôt 6 mois, j’ai toujours beaucoup de chagrin et quand la peine m’aura abandonné je me souviendrai de ma petite panthère noire et ocre figée dans l’immobilité et le silence

[plume377]

[Migisa]

6 mois : c’est le temps écoulé depuis qu’elle est partie
3 secondes : c’est le temps d’un geste où se sont concentrés imprudence, inconscience, impatience et ignorance, conduisant à sa perte
des années : c’est le temps qu’elle aurait dû passer avec moi

ma petite belette encore bébé dans sa première maison…

[plume377]

Douces pensées pour ta jolie petite Réglisse