Réglisse... mon gentil p'tit criquet

[Migisa]

« le panier-tunnel »
Ce petit panier que vous voyez derrière elle était un des hauts lieux de ses petits rituels. Il bloque le passage sur le bar américain, beaucoup de chats passeraient par-dessus ou le contourneraient mais comme Réglisse était longue et fine et de surcroît à la fois têtue et inventive, elle avait trouvé sa propre méthode en coupant au plus court : elle passait dedans et en creusant doucement les reins et le dos, elle glissait sous la anse. Elle faisait ça jusqu’à dix fois par jour et ça l’amusait beaucoup…
Je l’ai laissé au même endroit, un souvenir… à la fois amusé et douloureux. Quand le chagrin vient, je peux presque la visualiser faisant ce geste, ce déplacement drôle et gracieux…

[Migisa]

Je suis toujours dans le déni je crois, je n’accepte pas qu’elle soit partie… surtout comme ça.
Elle devrait être là, c’est tout
J’ai sans cesse l’impression d’attendre quelque chose d’elle ou par rapport à elle. C’est absurde puisqu’elle ne reviendra jamais mais c’est pourtant comme ça, comme si quelque chose allait se produire et qu’ensuite ce serait différent, mieux peut-être…
En attendant je ne sais quoi, je vois son « ombre », son petit « fantôme » se faufiler parfois, à l‘entrée d’une porte ou dans un couloir… la maison n’est plus la même sans Réglisse.

[Armand]

Migisa, quelle tristesse; je compatis ne sachant quoi dire. à tous les deux.

[Migisa]

comme je me sens coupable, responsable de sa fin absurde, je crois que j'accumule dans mon esprit toutes les autres fautes: avoir tardé à me lâcher affectivement avec elle (alors qu'elle m'attendrissait dès le départ), l'avoir grondée plus que de raison certaines fois etc...

alors qu'en fait, les bons moments étaient légions: jeux, cavalcades, moments câlins, crises de rire... j'avais atteint un très haut niveau de complicité avec elle au cours des derniers mois. Il faut que je me rappelle surtout de ça.

[Migisa]

[plume377]

Plein de douces pensées

[Migisa]

[plume377]

Plein de douces pensées pour la belle Réglisse

[Migisa]

Réglisse est née le 25 avril 2011 : une toute petite puce, abandonnée avec son petit frère aux abords d’un refuge de la SPA, qui l’a aussitôt placée en famille d’accueil.
Je venais de perdre Parnelle après plus de quinze ans d’une relation exceptionnelle. J’ai choisi Réglisse sur photo, j’avais toujours eu envie d’avoir une ‘écaille de tortue’ et avec sa petite bouille de brigande, je la trouvais très jolie. Elle est entrée dans ma vie le 9 juillet.

Sa propension au jeu m’a vite plu. Les petites « bagarres » ont été notre moyen de communication favori pendant de longs mois. On dit que les écailles de tortue ont un brin de folie, je m’en suis vite rendu compte, Réglisse était un petit volcan, toujours en mouvement, à galoper, grimper et bondir. Au début, j’étais parfois dérouté et même agacé par certains de ses comportements, sûrement parce qu’elle vivait dans l’ombre prestigieuse de celle qui l’avait précédée .
Elle était mon « chat thérapeutique » comme je l’ai raconté sur ce forum. Affectivement je ne me lâchais pas vraiment, je n’y arrivais pas. Oh bien sûr je l’aimais, je m’inquiétais pour elle et je veillais à son bien-être mais ça n’était pas aussi grand, aussi profond que ça l’avait été pour Parnelle. Je n’osais pas, je me retenais et je crois qu’elle le sentait. Après tout ce temps, j’en suis sûr, quand je repense aux bêtises qu’elle pouvait faire pour attirer mon attention mais aussi aux longs moments qu’elle passait couchée sur un pouf à me regarder fixement tout en plissant des yeux pour me charmer. Elle m’a adoré sans aucunes réserves du début jusqu’à la fin.

Bêtises, petites et grosses, bavardages incessants, claquements de dents et de babines (ses fameux ‘crics-crics’), clignements des yeux et petits coups de pattes sur les jambes, elle a usé de tous les stratagèmes pour me séduire sans jamais renoncer, et un jour, c’est arrivé. Je ne sais pas trop quand exactement, quelque part à la fin de l’été 2012 sans doute, mon amour pour elle s’est mis à croître jusqu’à occuper tout mon cœur : hâte de la retrouver en rentrant du travail, envie de jouer davantage encore, d’être vraiment tendre, de m’occuper d’elle à fond.
J’ai rattrapé le temps perdu et nous sommes devenus très complices. Cela peut sembler idiot ou ridicule mais tandis qu’elle faisait son footing de pattounes sur mon dos, m’aidant à plonger dans le sommeil réparateur, je lui parlais abondamment et je m’excusais de ne pas l’avoir aimée plus, plus tôt et plus fort. Je ne sais pas si elle me comprenait vraiment mais plus je parlais plus elle pédalait et ronronnait.

Est-ce ma mémoire qui me joue des tours et transforme la réalité ou était-ce le destin qui se manifestait mais il me semble bien qu’à la veille du désastre, pendant le mois de septembre 2013, ce dernier mois passé ensemble, elle ne me quittait plus d’un pouce et bavardait encore plus que d’accoutumée…

[Migisa]

(...) puis il y a eu cette terrible nuit où elle m’a réveillé en sursaut, elle allait de droite à gauche, grognait, comme si elle était harcelée ou aiguillonnée par quelque chose. C’est arrivé au pire des moments, à une période où la fatigue me consumait et m’a ôté tout discernement. Plus de frontline en stock et une prise de décision que j’allais regretter amèrement. J’ai vaporisé sur elle un insecticide qui allait entraîner sa perte. Double et tragique méprise car ma petite belette n’avait même pas de puces. Je l’ai compris plus tard mais je ne saurai jamais ce qui l’avait tellement tourmenté cette nuit-là. C’est stupide et cruel le destin, trois peut-être quatre secondes de précipitation, d’imprudence, d’inconscience et d’ignorance et tout a basculé.

Elle qui n’avait jamais été malade et n’avait jamais eu le moindre accident s’est retrouvée aux urgences d’une clinique en pleine nuit. Suite à mon épouvantable erreur, j’avais réagi très vite mais le mal était fait, elle n’en est jamais revenue. Et dans mon souvenir, alors que la porte de la salle de soins se refermait, je revois et je reverrai toujours les yeux inquiets et incrédules de ma Réglisse qui ne comprenait ni ce qui lui arrivait ni pourquoi je m’en allais. Je ne l’ai jamais revue vivante. On m’a bercé de faux espoirs le lendemain jusqu’à me laisser croire que je pourrais la récupérer bientôt mais elle s’est éteinte loin de moi, loin de la maison qu’elle aimait tant…


Plus de six mois se sont écoulés, la tristesse ne m’a jamais quitté mais je n’ai pas pu la pleurer vraiment car chaque fois que j’ai voulu m’abandonner au chagrin, la colère est venue, colère contre moi-même et contre tous les éléments et personnes qui directement ou indirectement ont conduit à ce moment.
Parfois je me dis que si j’ai eu la chance de l’aimer et d’être aimé par elle, il aurait mieux valu pour Réglisse qu’un autre que moi l’adopte, elle aurait peut-être été encore plus heureuse, plus tôt et davantage, et elle serait encore en vie, tout simplement…

Elle aurait eu trois ans aujourd’hui , elle ne les aura jamais, ni cinq, ni neuf, ni quinze, ni dix-huit comme je l’avais rêvé pour elle et pour moi. Là où elle est, s’il y a vraiment un après, c’est dans un état où le temps et la conscience ont sans doute peu à voir avec le monde d’ici, celui des vivants, je ne peux pas lui souhaiter un « bon anniversaire » et pourtant je pense à elle très fort, en ce jour.

[Meliss]

J'ai découvert ton post ce matin ... J'ai tout lu d'une traité et j'en ai les larmes au yeux ... Réglisse ressemble beaucoup a ma chantoune...
Je compatis sincèrement a ta douleur et j'espère que le temps va passer un peu de baume... N'oublie pas que la douleur n'est pas la seule chose qui te rattache a elle, ils y a aussi les bons moments... Tout ces moments que tu as bien voulu partager sur ce post et merci pour cela.

Courage et gros bisous ( même si on ne se connais pas, dans ces situations je trouve que ce genre de gestes donne du réconfort ...)

[plume377]

Je suis de tout coeur avec toi Migisa

[Migisa]

[Stereden]

Elle est rigolote sur cette photo ta Réglisse! Quelle langue! Courage pour cette date anniversaire qui doit te faire bien mal. En pensées avec toi.

[plume377]

Toujours et encore plein de